DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.


DOBRO NAM DOŠLI !



DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 Smešni Tekstovi

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Smešni Tekstovi   Čet Sep 18, 2008 8:12 pm

First topic message reminder :

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam pe**r!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi sta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbudjen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti










[You must be registered and logged in to see this image.]


Poslednji izmenio Danubius dana Sre Mar 01, 2017 6:17 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži

AutorPoruka
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pon Apr 24, 2017 12:32 am

spremanje kuce iz muske prspektive


Za sve devojke, zene koje se zale kako nemogu da sve stignuda porade po kuci Evo malo uputstvo kako se to strucno radi:Ja bre kad kuvam, sto poslova obavim pored toga.Pre nego sto odem na pijac, pustim masinu da mi pere saren ves, vratimse, stavim lonac i vodu, potrpam sve sto sam kupio u lavabo pod mlaz vode,prostrem ves i usput zalijem cvece. Taman se voda zagrejala, oljustimsta ima da se oljusti ubacim u vodu i smanjim na trojku. Posto sampoklopio lonac krenem sa usisavanjem (ako ima da se kuva dosta usisavam celukucu, ako nema, onda samo onaj tepik u predsoblju i u dnevnoj sobi). Cim sam toobavio, iskljucim ringlu, ostavim povrce da odstoji u loncu i da dobromekne, a ukljucim rernu na 200, uzmem sataru i cekic, izudaram meso,metem ga u rernu. Dok se pece na 200 operem plocice u kujni (kad udaramcekicem malo se zanesem pa se meso razleti na sve strane, ali nekad i ne).Stavim jos jedan lonac za supu pa odem da prospem kantu za djubre. Vratim se,krenem da pripremim materijal za tortu (obicno je to torta sa piskotama).Ubacim piskote u mleko da malo meknu, a ovamo umutim fil i dok toradim obicno ukljucim telefon na konferens da vidim sta ima u firmi dal sveide kako treba i tako to,al pre toga smanjim rernu na 80. Ako imam nekevazne razgovore, tiho mutim slag rucno , a ako ne onda ukljucim mikser. Kadsam zvrasio sa tortom i sa razgovorima, iskljucim rernu i odem da ocistim cipeledok se rucak malo ladne. Salatu spremam obicno za stolom. Sednem,stavim nnoge u lavor sa toplom vodom, (i naocari za plivanje ako ima da sesecka luk), napravim to sve, pustim da se malo sjedini, a pete mi za sve tovreme taman lepo meknu da mogu da ih posle izrendam dok slusam vesti.Peglanje mi inace odnosi vrlo, vrlo malo vremena. Imam zaista divan i veliki tepihu spavacoj sobi i moze sve da stane pod njega i beli ves i saren i posteljinai peskiri..ma divota. Poredjam to sve lepo ispod i krenem onda da gausisavam pravolinijski da izvucem ivice na pantalonama, rukavima itako to.Kupatilo perem veoma jednostavno, kupatilo mi se samo pere. Imam vratakoja super dihtuju, i kad ocu da sve bude cakum-pakum samo odvrnem sveslavine do kraja. Izadjem, zatvorim dobro vrata i cekam da se kupatilo napunivodom negde do iznad ogledala. Dok se tako puni, skuvam kafu, popijem,prevrnem solju, resim ukrstene reci.. Taman sam popio kaficu, izadjem napolje,otvorim prozor spolja pustim da sva voda izadje, pa tako ujedno ioperem kola i zalijem bastu. Ako je kupatilo bash mnogo prljavo, ponovim ovo parputa dok skroz ne zablista. Cim dodje podne ostavljam sve i sedam dagledam moju omiljenu tv seriju. E, tad nema sanse da bilo sta pipnem !
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Black Wizard
Crni Mag
Crni Mag
avatar

Godina : 42
Location : Crne Dveri
Humor : S' vremena na vreme
Datum upisa : 15.12.2016

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pon Apr 24, 2017 12:38 am

smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh Okano, davaj broj da zovnem čoeka smehsmeh smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
http://huaweimods.boards.net Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pon Apr 24, 2017 1:06 am

Ne znam sta cu pre...

Kažu da svaki dan trebamo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalcijuma. Takođe i pomorandžu zbog vitamina C ! I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja ( bez šećera za prevenciju dijabetesa ) za smanjenje masnoće u krvi!

Svakog dana moramo popiti dve litre vode ( i posle je ispišati, što udvostručuje vreme koje smo da sad provodili u WC-u )

Svakog dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion tih bakterija, videćeš!

Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem! I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta! Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.

Svakog dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih stvari. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj najmanje 36 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati!

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, bioaktiva, banana, posle zrnastih stvari. I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra CD pleyer ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i zube, provešćeš puno puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada to više ne možeš, jer svakog dana treba hodati najmanje pola sata ( savet: Nakon 15 min kreni nazad jel u protivnom pola sata postaje ceo sat. ) Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno

Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne novine i nekoliko nedeljnih, da bi imao kritički stav.
Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir sa porodicom, pranje poda, suđa, veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš decu ili kućnog ljubimca.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno!
NPR: Tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena, tako ćeš popiti dve litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.
Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelja i rodbinu. Popij vino nakon razgovora ( trebaće ti )

Uuuuu
No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima ( koje treba paziti kao biljke ) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom zrnastih stvari, ne znam više šta trebam, ali moram hitno u WC.
Uštedeću par minuta istovremeno perući zube!
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pon Apr 24, 2017 1:07 am

Drugi Dnevnik na RTS-u za datum 27.02.2110. godine

Poštovani gledaoci tačno je 19 i 30 časova.
Američki predsednik Đi Fan Ce Kun izjavio je danas da se ratovi na Bliskom severu moraju rešiti mirovnim sporazumom, jer se otapanje glečera ne može sprečiti poznatim tehnologijama te da je to neminovno. Poslata je mirovna misija UN-a koja će dopremiti neophodnu pomoć za eskimske izbeglice. Kako TANJUG javlja "Polarni rat" za vodu je samo maska većeg sukoba interesa.
Šangajski kongres je prihvatio kadindaturu za članstvo Srbije u Evroazijsko-australijsku uniju pošto je Srbija izručila Haškom tribunalu i poslednjeg osumnjičenog za ratne zločine počinjene devedesetih godina dvadesetog veka. Osumnjičeni su deportovani u urnama, suđenje je u toku.
Azijska valuta Kino jača u odnosu na dinar. Srednji kurs Narodne banke je 780 dinara za jedan Kino.
Naučnici NASE su odložili let na Mars sa ljudskom posadom za prvu polovinu treće decenije.
U Novobeogradskom bloku 700 se otvara novi kompleks Kineskih tržnih centara, predviđaju se radna mesta za oko 10000 nezaposlenih.
Reke i dalje bujaju. Nivo dunava kod Bezdana je rekordnih 78 cenimetara. Predviđa se da će u sredu Veliko ratno poluostrvo ponovo postati ostrvo.
Počinju radovi na završetku Beogradskog metroa koje finansira Kineska firma Loma Trasu.

Sport

Zimske olimpijske igre će se odložiti za 24. avgust. Polarna stanica Norveške na severnom polu pravi halu sa kontrolisanim uslovima.

Vreme

Prohladno za ovo doba godine, Živa u termometru 29 stepeni celzijusa. Na planinama moguća kiša.

Bilo je ovo sve za večeras. Ostanite uz RTS 1. Posle Dnevnika na programu je serija "Porodično blago - Osveta Šojićevog klona"
Prijatno veče
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Uto Maj 16, 2017 10:33 pm

Psihologija kaže:
A Balkanski se zna....
Psih.1. Ako se osoba previše smeje, čak i na neke beznačajne, glupe stvari, najverovatnije je jako usamljena...
BALKANSKI.1. Mentol
Psih.2. Ako osoba previše spava, tužna je... BALKANSKI.2. Lenština 
3. Ako osoba govori malo, ali jako brzo, nešto krije...
BALKANSKI.3. Mutav 
Psih.4. Ako neko previše jede, napet je..
BALKANSKI.4. Alav
Psih.5. Ako neko plače zbog malih stvari, nevinog i mekog srca je..
BALKANSKI.6. Plačipička
Psih.7. Ako se neko razljuti zbog malih ili smešnih stvari, to znači da mu treba ljubavi...
BALKANSKI.7. Drkadzija 
Psihologija: Pokušajte više razumeti ljude. Niko nije onakav kakvim se čini..
BALKANSKI: Teraj to u Pizdu materinu...










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Sre Maj 24, 2017 12:58 am

Muvanje na bosanski način
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Sre Maj 24, 2017 8:40 am

Astra ::
Muvanje na bosanski način
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.
Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!


smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Eugen Grafvajer



Datum upisa : 22.03.2017

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Sre Maj 24, 2017 11:59 am

- Sine, što se ne ženiš, ne može majka više da ti pere usrane gaće, treba da me odmani neko.
- Polako, majko, polako, nisam još spreman, prvo faks da završim pa da se skućim pa malo da MOMKUJEM pa tek onda ženidba.
- Danilo, sine, imaš četrdeset i šest godina, dlake ti iz ušiju duže od kose, indeks ti je iz doba klinastog pisma, imaš veštački kuk i s platom noćnog čuvara nećeš zaraditi za stan još osam hiljada godina...
- Pa to ti kažem kevo, nisam još spreman. De si navrla, još mi i žena pored sve ove muke treba u životu.
Nazad na vrh Ići dole
Eugen Grafvajer



Datum upisa : 22.03.2017

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Čet Maj 25, 2017 10:53 am

- Dobar dan. Ja bih da se istetoviram.
- Ok, šta želiš?
- Nešto što simbolizuje duboku intimu a opet da svako ko vidi razjapi usta i kaže AUUUUU SVAKA ČAST KAKVA TETOVAŽA OVAJ ČOVEK JE LEGDENDA.
- Znači datum polaganja zakletve u vojsci?
- Malo je nezgdno, ja sam išao civilno, služio u domu zdravlja na Zvezdari, čistio babama govna.
- Onda datum čišćenja prvog govneta?
- TOETO ROKAJ MASTILO U PODLAKTICU FONT KOMIK SANS
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pet Maj 26, 2017 2:12 pm

Da ne duljim, ako kod sebe primijetite ovih 50 stvari ili barem većinu njih, ulazite u prosječno biračko tijelo iz bošnjačkog korpusa u BiH.

1. Teretanu moraš posjećivati više nego školu, znači barem tri puta sedmično
2. Telefon nikad ne držiš u džepu kad sjediš u šiša baru, odoše testisi. Samo na stolu ispod novčanika
3. Ne smiješ psovati Allaha za vrijeme Ramazana i barem heftu pred Ramazan
4. Postiš da te ne bi zvali Vlahom
5. Dragog Allaha se sjetiš samo kad ti starom dođu nalazi jetre
6. Žene u starkama izbjegavaš k’o kraticu do Dobrinje preko Lukavice
7. Kraticu za Dobrinju preko Lukavice koristiš kad ideš u Bacchus
8. Stari ti drži ljiljanku na polici al’ redovno psuje Aliju. Ponekad kad se napije kaže kako je bio dobar čovjek
9. Bolje ti je Vlahinju kući dovesti nego popit’ pivu za Ramazan. Za Bajram redovno završi na ispumpavanju od trovanja alkoholom
10. Dedo ti nije smio ići u džamiju za vrijeme komunista. Dedo vlasnik dvije kuće i piljare iz onog vakta… i dalje psuješ Tita
11. Turci su ti braća zato što znaš reći merhaba i bujrum
12. Jebeš pederima majku redovno, onako muževan u roza majici sa v izrezom, tespihom oko vrata i uredno podšišanom bradom sa prelazom na kosu
13.Hvališ se da živiš u evropskom Jeruzalemu, jebeš majku Srbima, Hrvartima, mrziš Sandžaklije, Albance, Arape (prljave Arape), bolesne Evropljane i debele Amerikance
14. Odeš na more u Makarsku, hodaš u Bosnian Kingdom majici sa tetovažom Ferhadije džamije na lijevo podlaktici, tražiš da ti puste “Da te nije Alija” kad se napiješ u konobi. Prebiju te mještani, jebeš im majku zato što su fašisti
15. Mrziš Brenu jer je četnikuša. Bio na svim nastupima Ace Lukasa u gradu, jebi ga, Aca je Aca
16. Jebeš majku Srbima zbog Srebrenice, u autu best of Cece
17. Ideš u Barloti da bariš djevojke, sedmi dan veze joj psuješ Boga zato što je obukla dekolte, hoćeš da je pobuliš
18. Svaka psovka Boga se anulira sa jednim Tobe Jarabi i onda sve bude ok
19. Dnevno moraš pušiti šišu barem jednom ili gubiš pravo na bosanski pasoš
20. Ko se izjašnjava kao Srbin ili Hrvat kažeš mu da je ovo Bosna i da je Bosanac. Ako mu se ne sviđa mrš u susjedne zemlje. Nosiš crvenu majicu sa turskom zastavom
21. Telefon stariji od godinu dana je krivično djelo
22. Šasija na autu mora biti prekucana
23. Nisi bio na moru ako nisi napravio belaj
24. Jovan Divjak nije Srbin
25. Peder si ako se ne oženiš do 23.
26. Kad ideš na prijemni, nana kući uči sa komšinicama k’o kad se Esmeralda trebala operisati
27. Vrhunac ambicije – postati taksista, po mogućnosti da licencu dobiješ džaba
28. Džeki si kroz noge probacivao loptu kad ste bili mali. Radiš ko dostavljač u Bassti
29. Mrziš Hrvate svaki put kad odeš u Mostar, jebeš i majku škutorsku i govoriš im da idu u Hrvatsku. Dedo ti bio pukovnik u 103. Vražijoj Handžar diviziji NDH
30. Govoriš kako bi na svakih 100 metara trebalo sagraditi džamiju, ne znaš Fatihu proučiti
31. Svi rokeri smrde i drogiraju se. Ti u Domu mladih pojeo Bosnalijek boba na Carl Coxu, kupaš se nedjeljom
32. Saznaš da ti sestra ima momka, zoveš raju sa tribine da ga traže
33. Saznaš da ti se sestra zabavlja sa nekim ko nije musliman, otkopavaš babine zalihe naoružanja iz avlije
34. Ivo Andrić je četnik
35. Kad te neko udari u rame u prolazi k’o da ti je udario na bližnje
36. Skuter do 50 kubika je sastavni dio svake porodice
37. Rad sa telefonima je dodatna djelatnost neovisno da li si taksista ili direktor banke
38. Kad dođe derbi spremaš se k’o za Boj na Kosovu
39. Čitaš samo komentare na Klixu
40. Posao u BH Telecomu je titula beglerbega u prosječnoj bošnjačkoj porodici
41. Rođen si sa Nike kožnom torbicom
42. Sunčane naočale moraju da koštaju barem pola plate, jer stoje na stolu
43. Pri prvom zaposlenju odmah dižeš kredit za auto, telefon, sat i čale. Stari ti toči gorivo
44. Tetovaži sa arapskim slovima nije zabranjen ulaz u Džennet
45. Ramazan prespavaš
46. Voliš Bosnu više nego išta, umro bi za nju. Ostaviš kese, gajbu pive, paket potrošenih kondoma, polomljen omot CD-a Šake Polumente i plastiku od razbijenog fara drugog auta jer te iznervirao za prvi maj na Stojčevcu
47. Kamp prostor za roštilj nakon prosječnog Bošnjaka izgleda kao da ga je Nato bombardovao
48. Mrziš komunizam iz dna duše – prvi maj spajaš sa godišnjim
49. Kad ne znaš odgovor na neko pitanje, odeš kod Bugarija
50. Štela je sastavni dio školovanja










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Čet Jun 01, 2017 10:26 pm

EROTSKA PRICA ZA LAKU NOC...
INERNET UPOZNAVANJE...
On u kasnim dvadesetim... Nije jebo godinama... Cak se ponekad pita i da li je imao sex ikad? Sve bi dao samo da ga usteka... Bar na minut... Dok lista oglase na stranici za upoznavanje, kita već prede...
Ona... Isto u kasnim tridesetim... 120 kg... Zadnji put bila s muškarcem u dvadesetoj... Usamljena... Očajnički traži srodnu dušu... Nekoga da je voli... A, želi i sex...
Slijedi upoznavanje... Predstavlja se kao zgodna plavuša u ranim dvadesetima... On osjeća kako mu kurac sve vise raste... Piše joj da lezi... Ona odg, i ja isto... Usudjuje se da pita, sta imaš na sebi?
Kutiju keksa- otipka nasa debeljuca bez razmišljanja... 😂 Gotovo... Poruka je otišla... Hvata se za usta napunjena keksom...
Nas junak s početka price osjeća kako mu se kita spusta...
Opet se jadan razočarao u žene...
A, ona... Strpa još jedan keks u usta, i poče da place... Drhtavom rukom, dohvati drugu kutiju keksa, i ode u svoje carstvo užitaka...
Biće bolje drugi put... Nadaju se oboje...










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Čet Jun 01, 2017 10:33 pm

Astra ::
EROTSKA PRICA ZA LAKU NOC...
INERNET UPOZNAVANJE...
On u kasnim dvadesetim... Nije jebo godinama... Cak se ponekad pita i da li je imao sex ikad? Sve bi dao samo da ga usteka... Bar na minut... Dok lista oglase na stranici za upoznavanje, kita već prede...
Ona... Isto u kasnim tridesetim... 120 kg... Zadnji put bila s muškarcem u dvadesetoj... Usamljena... Očajnički traži srodnu dušu... Nekoga da je voli... A, želi i sex...
Slijedi upoznavanje... Predstavlja se kao zgodna plavuša u ranim dvadesetima... On osjeća kako mu kurac sve vise raste... Piše joj da lezi... Ona odg, i ja isto... Usudjuje se da pita, sta imaš na sebi?
Kutiju keksa- otipka nasa debeljuca bez razmišljanja... 😂 Gotovo... Poruka je otišla... Hvata se za usta napunjena keksom...
Nas junak s početka price osjeća kako mu se kita spusta...
Opet se jadan razočarao u žene...
A, ona... Strpa još jedan keks u usta, i poče da place... Drhtavom rukom, dohvati drugu kutiju keksa, i ode u svoje carstvo užitaka...
Biće bolje drugi put... Nadaju se oboje...


e ebem ti keks ! pa kud sad jela pa jos i napisala ? ccccc smehsmeh smehsmeh smehsmeh e da je napisala da gricka bananu ili krastavac ... bilo bi tu cunge-lunge garant ... ovako sam se cak i ja razocarala smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Čet Jun 01, 2017 11:34 pm

ma nije on dobro zagorio,inace bi i on dosao na Keks










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pet Jul 14, 2017 11:43 pm


Odaberi put kojim ćeš se sjebati u životu

Uči, sine, da ne bi radio! Ova rečenica i dalje izlazi iz usta neupućenih i neukih roditelja koji su se u tvojim godinama zajebavali sve da pršti, a tebi uvaljuju priču kako treba da sediš i stičeš dioptriju da bi te komšije i šira rodbina cenili kad budeš u njihovim godinama, odnosno kad ti se više ne bude diz’o ili... kako to već ide kod onog drugog pola.





Ti se dvoumiš da li da upišeš vožnju za C kategoriju ili fakultet, na životnoj si raskrsnici i zato razmisli dobro! Načini jedini pravi izbor i dovati se volana, jer od indeksa se niko nije 'leba najeo! Ali... Ako su te matorci baš smorili, ili si baš toliko očajan da ne znaš šta ćeš sa sobom i s predsobljem, pa si navro baš na fakultet, eto, mi mislimo i na tebe...

Ekonomski fakultet.

Strateški na najboljem mestu, takoreći u krugu Picinog parka. U blizini se nalaze dva vida štajgi, ona za vozove, širim narodnim masama poznatija kao železnička, i ona druga, buska. Idealno za studente iz provincije. Kafane je suvišno i spominjati; od bifea na BAS-u do Meka na Zelenjaku... I soba se da jeftino naći, u Gavrila Principa, bez klime, ali s kolekcijom veneričnih bolesti na posteljini. I Sava je blizu, ako padneš ispit, pa se deprimiraš, moš da ripiš u nju.

Sve u svemu, visokoškolska ustanova s naglašenim potencijalima. Iako u ovoj zemlji, čija je ekonomija milenijumima u kurcu, na birou čame šleperi nezaposlenih ekonomista, svake godine buljuci brucoša pohrle baš na ovaj faks. Među tim studentima je znatan broj studentkinja što može biti i najveća preporuka da se upišeš na ekonomiju.

Nije baš neko smaranje završiti ga, čak znam nekolicinu polupismenih pijanaca koji su ovaj fakultet upisali da ne bi išli u vojsku, al’ su već na prvoj godini doživljavali katarzu da je jedan čak i magistrir’o (poginuo na Ibarskoj magistrali... ali mu je u gepeku stvarno bila magistarska teza)!

Čime ćeš se baviti kad završiš... Koga je to briga.

Pravni!!!

Moraš da se cimaš do Bulevara, al’ jebo ga ti, moraš se potruditi da bi upisao faks. I to kakav. Koleginica pravnica ima bataljona kako bi rekao eminentni umetnik Ekrem Jevrić i ako ne kresneš nešto do kraja prvog semestra... Zreo si za ETF!

Kvantitet je svakako propraćen kvalitetom za one zadrte izbirljivce. O kafanama i kafićima, restoranima i sličnim ugostiteljskim objektima ne treba posebno razglabati jer ih duž bulevara, okren'o ti gore ili dole, ima saso mange, od onih gde poziraš šmrčući neku šatro kafu u fildžanu veličine naprstka, do onih gde se u opuštenoj atmosferi možeš naćefleisati pivom il’ žestinom, prepirati se oko fudbala i politike i, kako dolikuje valjanom Srbinu, zapodenuti poštenu kavgu.

Ima tu u okolini i mogućnosti da zaradiš neki dinar, ono kao u američkim filmovima, studiraš i zarađuješ, pa posle svojim klincima serendaš kako si se sam izdržav’o za vreme studija. Ne, ništa preko omladinske ili studentskih organizacija, Skoja i to... Mislio sam na kladionice... i kazino.

Prevoz je do jaja, mož stići gde ’oćeš odatle, a uz malo sreće postoji mogućnost da se uvališ u neku pristojnu gajbu za sitan novac (300 do 400 jura), sa sve cimerkama oko šipke. Doduše, ni studentski domovi nisu preko sveta, ima jedan čak na frtalj čuke peškeom od faksa. A šta ćeš raditi kad ga završiš... Eee, sine, prvo da ga završiš, što rek’o tvoj ćale, a posle ćemo lako. Možeš, recimo, da položiš i pravosudni, pa otvoriš advokatsku praksu i nastaviš da se družiš sa ekipom iz kraja zastupajući ih u specijalnom sudu. Znači, spojiš lepo i korisno.

ETF!

Da razjasnimo šta znači skraćenica: Ekstremno Težak Fakultet iliti E Trebo sam Fon. Ako li se nekim neobjašnjivim porivom odlučiš za ovu ustanovu, nići će ti treći testis na potiljku i na njemu ćeš dobiti kilu od učenja, vežbi i predavanja. Dalje te neću ohrabrivati da upišeš ovaj faks.

I on je stacioniran u Bulevaru u istoj zgradi s nekolicinom drugih fakulteta na kojima ima čak i žena. Ako ti treba potvrda da poseduješ mozak i da umeš svrsishodno da ga upotrebljavaš, onda je ovo pravo mesto za tebe, ali pored navedenog trećeg testisa navući ćeš i dioptriju, tikove... e, venerične bolesti nećeš. Šta ćeš raditi kad ga završiš? Ideš u inostranstvo! Tamo ETF, kažu, listom priznaju, a i nisi se valjda školovao da ostaneš ovde?

Arhitektura.

Nem pojma, kao nešto se crta, praviš neke makete, ko na Oto-u u osnovnoj i tako to, a kažu da je teško. U istoj je zgradi gde je i prethodni otegljivač testisa od fakulteta. Kažu ljudi da su Turci pobili sve kreativne srpske arhitekte, pa od Studenice na ovamo niko nije napravio lepu građevinu. Ako želiš da to promeniš, a ti upiši ovaj faks.

Inače, studenti ove visokoškolske ustanove se poznaju po bazukama na leđima koje nesmetano nose po javnom prevozu i njima terorišu ostale putnike, ništa manje nego babe guznjače ili ponoćni onaničari.

Kad ga završiš... ono, možda i nađeš posao, ali kome trebaju arhitetke u Srbiji, zemlji gde je posle košarke i vaterpola najpopularniji sport ko će napraviti veću, ružniju i nesvrsishodniju kuću! Bakin arhitetka! Ljubi ga baka, ti ćeš njoj kuću da sazidaš zajedno s drugim koji je upisao...

Građevina!

Iznenadio si se što za građevinu treba faks?! A ćale ti stalno prič'o kako ćeš završiti na građevini! Znači fakultet ti ne gine. I ova ustanova se nalazi na adresi prethodne dve, pa se možeš družiti s budućim arhitektama i inženjerima... suuuper!

Ovde ćeš postati bakin inžinjer, pa onda ćeš diplomirati, pa ćeš biti građevinski inženjer vaistinu, voljen i štovan, al' se neš ovde oženiti. Na ovom, kao i na prethodna dva fakulteta, kažu skočila školarina jer su im napravili prozore koji gledaju na Pravni... Fora, a? U svakom slučaju, nije sve tako crno, u podrumu je KST!

S druge strane je Mašinac. Mislim, ne znam šta ti to treba. U stvari, možda je i dobar izbor. Tu uvek ostane slobodnih mesta, pa ne moraš da kriziraš oko rezultata prijemnog i slično. Ako ti je neko od starijih jarana drobio o nekim ribama... produži dalje niz Ruzveltovu i probaj na Teološkom, šanse su ti slične.

Teološki.

Ako si baš karakter i znaš šta hoćeš u životu, ili pak navijaš za OFK Beograd. Dunav je blizu, al nije hrišćanski sebi oduzimati život, zato kad padneš ispit... Srbin si, snađi se.

Kažu ljudi da nije jednostavno završiti ovu visokoškolsku ustanovu, al' kad ga završiš, još sa desetkom iz crkvenog pojanja, Bog da te vidi! Svadbica, sa'ranica, krštenje, plećkica... A ako ništa od toga, stadion je tu.

PMF.

Prava Misterija Fakultet... to sam sad izmislio. U stvari, još Deniken je izneo teoriju, a Foks Molder potvrdio da ova skraćenica znači: Pičke Mnogo Fale, ali mi smo mišljenja da je realnije, a uz to i manje vulgarno: Pa Mogo sam FON.

Ako je za prethodnu akademsku ustanovu ključna reč parohija, ovde je to dioptrija. Nije mnogo težak... samo treba biti uporan, jer dužina studiranja je ograničena preostalim godinama života i još ako te potera šara na kraju možeš dobiti 3Ć, što je u ovoj ustanovi bitnije od diplome. Kako šta je 3Ć? Ćaknut, ćorav, ćelav!



Medecina, ako 'oćeš da aperišeš ljude...

Dakle, medicina. Ako si kao mali pilićima kido glave, samoinicijativno seciro žabe i detaljno pregledao devojčice iz komšiluka ono kao: doktore, boli me grlo! Hmmm, da, da... skinite gaćice...

Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!

Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!

Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.

A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.

Stomatologija!

Slično ko medicina, samo prečica do uzimanja para. Privatna praksa je konza, naročito u zemlji gde se zubi peru o Đurđevdanu i Svetom Nikoli (u prvom slučaju pre slave, tad ti pada redovni servis usta, a u drugom slučaju da se ne osećaš na ribu), i gde je običaj pobiti se oko najbanalnije nesinhronizacije argumenata (tu stradaju kečevi i dvojke gore, kao i vilica), ali i otvarati pivo zubima (dvojka i trojka dole desno, okuzalno).

Kao i na medicini, postoji verovatnoća da ti niknu treći zubi dok završiš faks. Ali, u svakoj nesreći postoji tračak svetlosti: zamisli koleginice u belim mantilima... mmmmmmmmm... Ja zamislio!

Veterina!

Još smo na polju medicine. Isto što važi za prethodna dva belomantilaška udruženja, više-manje se može primeniti i na ovo. Jedino što ovde pacijent ne može da ti kaže: doktore, boli me grlo (osim nekih vrsta papagaja, bez rime, moliću), ali je takođe besmisleno da im ti kažeš: skinite gaćice!

Utoliko je ovaj vid medicine teži. Ali, činićeš mnoga dobra dela i mnogim životinjama ćeš pričiniti zadovoljstvo, naročito onim kravama koje osemeniš. Kao i medicina i stomatologija, sve je to tu negde od Autokomande pa ka Slaviji, još nije utvrđeno gde sve. U glavnom, ima kafana, kafića, čuvenih restorana, ali oni nisu za studente, kao i veliki broj nadvožnjaka na obližnjem autoputu sa kojih se moš komotno strmeknuti na kolovoz pod Skaniju koju vozi neko ko nije mnogo eksperimentisao u životu! Nanin marveni lekar.

Farmacija!

Mnogo žena, još više hemikalija. Za pojedine ljude raj na zemlji! Ako si muško, a tako se i osećaš, upiši ovo, pa taman ga i ne završio, a to je teško jer su bate ovde zaštićene k'o beli medvedi jer su deficitarna roba. U muvanju lako možeš da računaš na sažaljenje, to je baš kul.

Studiraćeš ga trista godine, taman kad ga završiš bićeš u godinama kada se postaje direktor farmaceutske kuće, pa će ti to i biti poziv sve do penzije, koju ćeš provesti vodeći sopstvenu farmaceutsku kompaniju... Keve mi.

Ako si slučajno žena, suprotnog pola... završićeš faks i radićeš k'o trgovac, samo u belom mantilu, valjaćeš tampone, uloške, kurtone, klompe i preparate protiv seboreje i peruti, ukoliko ne smisliš mast protiv smrti! Što se samog studiranja tiče, nije lako, al' je ispunjeno sporadičnim lepotama tipa: vežbe iz organske hemije, negde pred kraj, oko devet-deset, uveče, a ti i tvoja koleginica u crvenim cipelicama na štiklu i kratkom belom mantiliću, mirišete etar... Inače, zgrada fakulteta se nalazi u tri lepe materine, negde pod Avalom i liči na one klinike u planinama gde se kradu organi, kao u filmovima s kraja sedamdesetih.

U komšiluku se nalaze ustanove u kojima se eksperimentiše na životinjama, skladište opasne materije, a ima i jedan dobar automehaničar... i to je to. Ideš dvajespeticom do kraja, a onda dva dana jahanja odmornim konjem, uzbrdo i tu si! Nanina apotekarica il' u tvom slučaju apotekar...

Saobraćajni fakultet.


Preko puta studentskog doma, što mu je i jedina dobra fora. Mada možeš spojiti lepo i korisno, završiti recimo drumski saobraćaj, a onda to sinhronizovati sa c kategorijom koju poseduješ i kurčiti se među kolegama kamiondžijama da si najškolovaniji.

Možeš i diplomu da okačiš u kabinu umesto Džene Džejmison, da se Tito Ortiz ne ljuti!

U svakom slučaju, fakultet nije baš lagan, ali ima dobra pekara u blizini (odličan 'lebac, još bolje pogače). Ima čak i žena na fakultetu, provereno! A čak i da nema, farmacija je blizu, na svega četvrt svetlosne godine odatle, za one koji studiraju avio-saobraćaj, to je hmhm dim.

Postavlja se pitanje, šta da kažeš babi kad te pita: šta ćeš biti kad završiš? Jebiga, baba, zaposliću se u muriji, pa kad bude privatizacija, kupim raskrsnicu i šljakam privatno! Ne pominji PTT smer, tražiće da joj ti lično donosiš penziju na gajbu.

FON!


Fakultet ozbiljnog foliranja... Šalim se. Fakultet opuštenih nauka. Na mnogo finom mestu, u mnogo lepom kraju, tamo je kvadrat i po dve hiljade jura!!! Al' to nije tema današnjeg razgovora. Istina je da se zgrada nalazi na strateški veoma značajnom mestu, toj činjenici u prilog govori i podatak da se u sklopu ovog fakulteta našao i nemački bunker iz drugog svetskog rata odakle su ovi nadgledali saobraćaj na avalskom drumu! Ima tu i pumpa i stovarište i neke brvnare, barake... kad ono kafići!

U jednom trenutku okolina FON-a je pretila da postane nova silikonska dolina, u ovom slučaju silikonsko brdo. U blizini ima i privatnih studentskih domova za nobles studente, mada, baš te zabole, jer s FON-a moš stići i uteći gde god da ti se ćefne za po čuke, MAXIMum. Hoću reći, dobro je povezan kojekakvim autobuskim, a o tramvajskim linijama da ne pričamo. Jedini je problem odlučiti se oćeš li u bulevar na bas ili u Vojvode stepe na trambelaj.

Tokom ove filozofske dvojbe svratiš u kafić da razmisliš i... odeš uveče kući taksijem mrtav pijan i od učenja ništa! A studiranje? Pa... Ima nekoliko bitnih stavki koje čovek ne sme da zaobiđe opisujući ovu... pa hajdemo reći visokoškolsku ustanovu. Prvo, kada su koleginice u pitanju, što je i najbitnije, razlikujemo dve vrste studentkinja FON-a. Fonfončice i fonulje. Razliku je suvišno predočavati. Al' aj sad... jedne oće, druge neće, il' su dobile. Drugo, postoje tri ključna pitanja koje studenti FON-a postavljaju jedni drugima: 1) Koja si godina? 2) Koji put? i ključno pitanje 3) S kog si se faksa prebacio? Kad te nana upita šta si upisao, a ti kažeš FON, ona će nonšalantno: ma boli te kurac!

FPN!


FON-ovcima ova skraćenica znači Fakultet Preko puta Našeg, ali će mnogi u ovoj zlokobnoj skraćenici videti sledeće: Fakultet Propalih Nauka. Kad ga upišeš, misliš da ćeš postati diplomirani politikolog, a kad daš zadnji ispit i uz obilno prejedanje i nalivanje kojekakvim alkoholnim napicima odbraniš diplomski, shvatiš da si postao deprimirani politikolog.

Neko je negde napisao da tamo idu nafrakane štreberke koje su u gimnaziji imale prosek 5,1 i tripuju se da će postati novinarke, a da im se studiranje svodi na ispijanje kafe sa šlagom koji im plaća neki kolega paćenik.

Ne znam kakvih je frustrirajućih iskustava imao pisac takvih kleveta, jer da nije političkih nauka, mnoge intelektualne gromade naše prestonice bi ostale uskraćene za ničim izazvano i neopravdano seksualno iskustvo. A i ne idu tu samo nadrndane novinarke po znanje, ima tu i politikološko-udbaški smer, pa smer za socijalne slučajeve, pa međunarodni odnosi, što bi prost narod rek'o diplomatija... ovi poslednji završe hapseći ortake po ulici s kojima su doskoro pili i duvali po parkovima.

Oni koji uspeju u životu pišu za Maksim! Jer da su hteli stvarno da se bave međunarodnim odnosima, upisali bi biologiju. Prosek studiranja je lakše izraziti u klingonskom računanju vremena, ali ima tu i lepih stvari. Naime, ova ustanova je nekada mogla da se pohvali sa četiri kafane unutar svojih zidina, a u bar jednoj su se mogli slušati narodnjaci!

Kad upišeš ovaj fakultet, a baka te pita, pa šta ćeš da budeš kad ostariš i završiš ga, ti joj kažeš: Novinar, bako. Ona samo slegne ramenima i kaže: Ako sine, samo gledaj da ti trafika bude blizu kuće!

DIF.

Neutvrđeno značenje skraćenice, ali to ti je ko da studiraš fizičko! U stvari, upućeni vele da ovo znači Da Imam Fakultet. Znaš već ono, trče dva difovca na adi, tek će ti jedan; E brate, ajmo na piće, dosta smo učili. A jednom je pisac ovih redova igrao basket sa dvojicom difovaca koji su jedan od drugoga tražili loptu na sledeći način: Baci mi skriptu! Možda su to ista dvojica! Aj čik kaži babi da studiraš DIF!

Poljoprivredni fakultet!

Jedino što bi ti mi preporučili! Naučićeš svašta za šta te je ranije baš boleo lakat, pa ćeš sa ortacima u kraju da uzgajaš vinovu lozu, sadiš šljive, a moći ćeš da poseješ ektar i dvajes ari gandže i da inspektoru sa FPN serviraš priču kako ti je to diplomski rad, a da će posle toga zajedno sve da popušite.

Saznaćeš i kako se pčele razmnožavaju, jabuke orezuju, zaliva konoplja, uzgaja mak, i zbog čega je biljka koke lekovita. Babi kad kažeš da studiraš poljoprivredu... oteraće te u tri majčine, jer sve je to ona mogla da te poduči, naročito ono oko konoplje.

Rečnik pojmova:

Brucoš: Onaj što nije položio ni jedan ispit i nije kresno ništa, ni koleginicu ni kolegu, ni profesora ni profesorku. Džaba ode školarina! Neki ljudi doktoriraju kao brucoši.

Brucoškinja: Biće ženskog pola željno novih poznanstava i spoznavanja svih lepota velegrada, naročito tebe... al za malo.

Kolokvijum: Ono što imaš sutra kad treba nekog da ispališ.

Ispit: Ono što imaš prekosutra kad treba nekog da ispališ, a mnogo je dosadan!

Skripta: Skup poluinformacija kojima je prepričana knjiga iz određenog predmeta, na veoma loš način, a čega se hvataš kad hoćeš da zbrkaš šesticu nabrzaka. Rezultat je obično: moša!

Apsolvent: Crnogorac od 37 ljeta.

Diplomski: Tačka na j.

Posao: Ono od čega se izdržavaju ljudi kad završe fakultet, ali u nekoj drugoj zemlji.


Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pon Jul 17, 2017 1:16 am

- Bobi, Bobiška, Bobili moj, je l' mogu da izađem večeras do grada... sa drugarom?
- Drugarom? Znaš šta sam rekao u vezi kontakata sa osobama koje imaju kurac.
- Al' ne znaš kako je Mika divan, ne bi mrava zgazio, gleda me ko sestru...
- Mda, kako da ne... Čekaj. Mika, to onaj što ide na salsu?
- Da!
- Ah, Mikica, da, naravno da smeš. Evo vam kinta za Somerzbi i wellness keks, i upamti, ako vam neki šabani budu pravili probleme, vrištite iz sveg glasa.

rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Ned Jul 23, 2017 1:48 pm

HOROSKOP ZA ŽENE - osobine žena prema horoskopu - opći horoskop
OVCE, pardon, OVNICE:
Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati . Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu.
KRAVE, pardon, BIKICE:
Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica...
DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE
E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice
RAKOVICE iliti RAČICE
Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.
KRALJICE, preciznije, LAVICE
Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri "ja" . Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.
VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE
E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.
SELEKTIVKE ili VAGE
E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.
ZATVORENE oli ŠKORPIONKE
Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoje testise kao naušnice. Ili, ako si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju.
OPIČENA iliti STRIJELČICA
Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.
KOZA ili JARČICA
Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.
POMAKNUTE oli VODENJAKINJE
Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro.
SOMICE iliti RIBE
Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ete je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Pon Jul 24, 2017 1:46 pm

Ne idite na more nespremni: Turiste iz Srpske vraćaju s granice link










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Okano
Somborska Ruža
Somborska Ruža
avatar

Godina : 42
Datum upisa : 06.01.2012

PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   Uto Avg 15, 2017 10:49 pm

NAPUŠIO SE, PA NAPRAVIO LISTU OBAVEZA – za umrijeti od smijeha (ili od tuge)

Kad je australska policija pronašla popis obaveza jednog zagriženog ljubitelja marihuane, dok je vršila pretragu njegove kuće, odlučili su se malo pozabaviti na njegov račun.

Naime, policija iz Murdocha je objavila čovjekovu listu obaveza na Twitteru, pitajući svoje sljedbenike jesu li i oni tako hektični subotom.

Dakle, subotnji popis se sastojao od sljedećih stvari:

1. Ustani i pripremi se

2. Kupi kartu za autobus

3. Otiđi na autobusnu stanicu

4. Ulovi liniju 513

5. Otiđi po ručak (krompiriće i umak)

6. Otiđi u trgovinu i kupi stvari

7. Otiđi na autobusnu stanicu

8. Otiđi i oboji kosu

9. Otiđi doma i uzmi džoint

10. Usitni sve i napuši se

smehsmeh
Nazad na vrh Ići dole
http://farytalenakit.mojsajt.rs/ Na mreži
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Smešni Tekstovi   

Nazad na vrh Ići dole
 
Smešni Tekstovi
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 10 od 10Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
 Similar topics
-
» Pismene izjave osiguranika Croatia osiguranja
» Phil Collins & Genesis
» ISTINITE PRIČE
» korisni tekstovi

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: ZEZALICE /RAZNO-
Skoči na: