DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.


DOBRO NAM DOŠLI !



DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 Smešno-sve i svašta

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : 1, 2, 3 ... 12 ... 24  Sledeći
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 56
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: PEČENJE PRASETA :))))   Sre Sep 17, 2008 8:19 pm

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još 3 rakije čašice.
Stavite celzijuse na 375 rerna.
Rakijte još 4 čašice.
Povi pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Izprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu! [You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 56
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Sep 17, 2008 8:20 pm

Autor: Ser Živorad - baron od Grocku

Kuhinja: srpska
Vreme pripreme: Preko dva sata
Posno jelo: ne
Težina pripreme: jednostavno

Pečeno prase se u nas ceni više nego nepečeno, ili ne daj bože, komšijino. S prasetom se, dok je živo, postupa dosta lepo. Ugađa mu se, vodi se računa o mnogim detaljima važnim za jedan normalan život praseta. Najukusnije je, i tu se svi slažu, prase-sisanče, jer je to prase, s obzirom na uzrast, vrlo mlado i skoro bez sala, mada se ni takvo ne preporučuje onima koji imaju povišen pritisak & holesterol. U svakom slučaju može se zamisliti jedna srpska porodica, ali se ne može zamisliti bilo koja svečanost u toj porodici a da prase tu ne igra jednu od glavnih uloga, što će reći da je prase najstariji i najpoznatiji srpski glumac. Predstavu u kojoj je prase glavni akter, publika ne guta samo očima. Da bi se prase dobro ispeklo valja imati i dobru pećnicu, tj. odgovarajuće veličine, da prase može komotno da se smesti. I valja ga na vreme izvaditi, jer ako se prepeče, uvek će se neko naći da kaže da je zagorelo.
Nego da mi krenemo u spremanje.

Sastojci za više od 10 porcija
1 prase osmuđeno i očišćeno,
malo piva (jedna gajba, tek toliko da se nađe)
so

Priprema
Prvo ga valja očistiti. Kad ga očistiš, posoli ga spolja i iznutra, pa ga malo ignoriši, tek da malo upije so. Za to vreme ne zevaj okolo nego uključi rernu, znaš kako se uključuje rerna, neću još to da te učim – i to na maksimum. Neka se puši! Prase meti nešto ranije, da ga rerna uzme pod svoje dok je još ladno. Samo paz´ da ne preplane. U pleh, pored svinjče, sipni malo vode, i to upražnjavaj sve vreme dok pečeš prase.

E, kad prase krene da poprima lepu rumenu boju na scenu će stupi pivo. Sipni u neku posudicu jedno po flaše, a onda u njega moči krpicu kojom ćeš ubuduće, tj. dok se svinjče totalno ne ispeče, da ga, je li, premazuješ. Nemo´ slučajno da mi svinjče premazueš sa slaninu, ki da prase nema dosta svoje masnoće, nego će ti da i ga nabaviš. Ma nemo´!

E, pa lepo, sad zavrni rukave ako to nisi dosad uradeo, i prevrni svinjče na drugu stranu, jer nije dobro da leži sve na istu stranu iz razloga obostranog pečenja. Jes´!

Uobičajeno je da pečenje traje dok se prase ne ispeče, nikako dalje, jer to bi, naravski, pogoršalo stvar.
Valja i ovo da znaš: ako se kosti na nožicama odvajaju od meso, ondak je prase urađeno perfekt, ako se, ne daj bože, ne odvajaju, ondak pa nije.
Kolko će ti da ga pečeš, ne znam, ali bez jedno 2,5 sata, a ponekad i 3, zavisi od prase, ne´š da dobiješ prase pečeno onako kako ja gledam na tu stvar. Da ne bi svinjče kad se ispeče ispalo ćoškasto, će ve uputim u jedan štos kojim se taj nedostatak izbegava. Čim popieš pivo uzmi tu istu flašu i sakrij je svinčetu u stomak, pa ga lepo ufircaj, da flaša ne ispadne dok ga prevrćeš.

Kad se svinče ispeče, skini mu konce, izvadi flašu, a prase meti na sto. Prase se može poslužiti i tako, u celini uzev, a može i pojedinačno, to jest isečeno na delovi. Kad ga ređaš po ovali obavezno gledaj da rumena kožica gleda na gore, lepše je, a i dobićeš utisak na gosti. Uz pečeno svinjče obavezno ide ren u sirće, ljuta papričica, a ne smeta ga ni mladi luk.

Sok od pečenje sačuvaj i upotrebi ga onako kako dolikuje: u topao "pretop" surdukni komade lepinje ili lepca, će vidiš: gosti će zaborave prase. Pod garanciju!










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 18, 2009 11:52 pm

NAUČITE STRANE JEZIKE..

japanski:
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu


Srpsko-bosanski rječnik:
Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci


Srpsko-hrvatski rječnik:
Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četveronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 18, 2009 11:53 pm

ŽENE

Čovjek u teretani i zvoni mobitel. Javi se on i kaže žena: Ćiao mužu,
zovem da pitam, stojim u dućanu i vidim jednu prekrasnu bundu, sada je
na sniženju, mogu li je kupit? Muž odgovara "Možeš", kaže ona "Jao
mužu, kako si krasan, ljubim te puno. Nego, prolazila sam kraj turista
i vidjela sam na sniženju potovanje za Hawaii, zamisli, bilo je 5000
dinara, sada je 3000 hiljade, hoćemo li da idemo?", muž odgovara
"Može", kaže ona "Jao mužu, kako si krasan, ljubim te puno. Nego, evo
me sad u salonu, i zamisli, Mercedes je bio 5 milijuna dinara, a sad je
3. Mužu, mogu li da ga kupim?", muž odgovara: "Jedino ako je metalic
sive boje", a onda odgovara: "Mužu, zamisli, baš stojim kraj njega!
Danas sve na sniženju i baš se slučajno našla kartica kod mene. Ljubim
te puno, najbolji si.". Čovjek poklopi i zadere se u teretani:
"Oprostite čiji je ovo mobite?"
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 18, 2009 11:54 pm

TIPOVI MUŠKARACA

1. Internet muškarac:
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server muškarac:
Uvijek je zaposlen i preopterećen kada ga trebate.

3. Windows muškarac:
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi živite bez njega.

4. Powerpoint muškarac:
Idealan da ga prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel muškarac:
Kaže se da može štošta, ali vi ga i dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word muškarac:
Nema što, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ga zbilja razumije.

7. MS-DOS muškarac:
Svi su ga imali i nitko ga više ne želi.

8. Back-up muškarac:
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, skužite da mu ipak nešto fali.

9. Scandisk muškarac:
Svi mi znamo da on može napraviti mnogo toga dobroga i da samo želi pomoći, no u načelu nitko ne zna što to on zbilja može.

10. Screen saver muškarac:
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ga gledati.

11. Hard disk muškarac:
Sjeća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail muškarac:
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus muškarac:
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i dočepa vaših stvari.
Ako ga pokuąate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP muškarac:
Nakon
dugogodišnjeg rada, slušanja savjeta vaših frendova i skorog
proglašenja bankrota, konačno ste ga prilagodili vašim potrebama. U
međuvremenu se na tržištu pojavila puno jednostavnija varijanta.
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 18, 2009 11:56 pm

IDEALAN DAN JEDNOG MUŠKARCA


06,00 Budenje

06,15 Pusenje

06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti

07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno

i posluzeno od gole sluzavke

07,30 Dolazi limuzina

07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma

09,15 Let u privatnom jetu

09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)

09,45 Golf

11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a

12,15 Pusenje

12,30 Golf

14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)

14,15 Let za Monte Carlo

15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole

17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer

18,45 Sranje, tusiranje, brijanje

19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno

filmovi legalizirani

19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki

filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.

21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled -

Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0

21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)

23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo

23,30 Laku-noc-pusenje

23,45 Lezati sam u krevetu

23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio

psa da izade iz sobe
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 18, 2009 11:57 pm

IDEALAN DAN JEDNE ŽENE

08,15 Budenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje

poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim

trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se

udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali

osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako

perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred

ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera








Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Čet Nov 19, 2009 12:01 am

ŠTA JE BOLJE?

Posao ili zatvor?

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati televiziju i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - sranje

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured:
morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim
vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.

[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Uto Nov 24, 2009 8:20 pm

UPRAVO MI OVCA ISPRICAO,hahahahaha

Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem."

Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."


A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču pa kafu i kresnemo se.

Na to će pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.

Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se.

A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kući, da se i mi ne zapričamo."










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Uto Nov 24, 2009 8:21 pm

Astra ::
UPRAVO MI OVCA ISPRICAO,hahahahaha

Došao Mujo kod popa da se ispovijedi pa kaže:
-"Pope grdno sam zgriješio. Došla mi punica i mi uz priču pa kafu i ja je kresnem."

Kaže pop:
-"To je veliki grijeh."


A Mujo kaže:
-"Nije to ništa, no došla meni snaha i mi uz priču pa kafu i kresnemo se.

Na to će pop:
-"Aooo pa, ti si veliki grešnik.

Mujo nastavi:
"Nije to ništa. Došao kod mene zet i mi uz priču uz kafu i kresnemo se.

A pop ce na to:
-"Ajde ti sada, blago meni, lepo kući, da se i mi ne zapričamo."



[You must be registered and logged in to see this image.] a sad odoh da se ne zapričamo...
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Uto Nov 24, 2009 8:26 pm

a tek ovaj,Ja I Ovca se valjamo




Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u saobracajki...

Dojuri u bolnicu i pronade dezurnog lekara...

- Sta joj je, recite brzo, molim vas!

- Bojim se da imam lose vesti - smrknuto ce lekar... - Vasa je zena u nesreci tesko ozledila kicmu...

- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lekar - vitalni znakovi su joj stabiln
ali ozleda je jako teska...
Ostace trajno i potpuno paralizovana... to, na zalost, znaci da cete je morati od sada hraniti...

Cuvsi to, jadnik pocne plakati...

- Naravno - nastavi lekar - trebace joj menjati i pelene... i to, najmanje 5 puta dnevno,á buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad besikom...

Jadnik se poceo tresti i plakati...

Osim toga, moracete je redovno cistiti od govana, buduci da vise nema kontrolu nad probavom...
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije...

Jadni covek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca...

Lekar se sagne i prodrma ga...

- Ma, zajebavam se! Mrtva je...










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Uto Nov 24, 2009 8:34 pm

[You must be registered and logged in to see this image.] užasni ste..
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 25, 2009 12:42 am

ZOOLOSKI VRT, BUDIMPESTA


Molimo vas da ne hranite zivotinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je cuvaru na duznosti.


PRAONICA VESA, RIM
Gospode, ostavite svoj ves ovde i provedite popodne dobro se zabavljajuci.


PRAONICA VESA, BANGKOK
Ostavite svoje pantalone ovde da bi ste postigli najbolji rezultat.


U CEKAONICI RIMSKOG DOKTORA
Specijalist za zene i ostale bolesti


ISPRED GROBLJA U MOSKVI
Pozivamo vas da posetite groblje gde se poznati Ruski umetnici, kompozitori i pisci sahranjuju dnevno osim cetvrtkom.


U HOTELU U BECU
U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira.


U HOTELU U TOKYU
Zabranjeno je krasti hotelske peskire. Ako niste osoba koja to cini, molimo vas, ne citajte ovo.


U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA
Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze.


U HOTELU U JAPANU
Molimo vas, kupajte se unutar kade.


PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU
Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao muskarac


HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST
Lift ce biti popravljen sledeci dan. Tokom tog vremena zalimo sto cete biti nepodnosljivi.


SABRACAJNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN
Stanite: Vozite postrance.


U JAPANSKOM HOTELU
Pozvani ste da iskoristite sobaricu.


U LIFTU U LEIPZIGU
Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori.


U SVAJCARSKOM RESTORANU:
Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu.


NA KUTIJI FENA ZA KOSU MARKE "SEARS"
Ne koristiti dok spavate.


NA OMOTU SAPUNA "DIAL"
Koristiti kao obican sapun.


NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA
Savet: Pre serviranja odmrznuti.


U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE
Napravljeno za jednu glavu.


NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, UTISNUTO NA DNU KUTIJE
Ne okreci dno prema gore.


NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU
Pecivo ce biti toplo nakon zagrejavanja


NA KUTIJI "ROWENTA" PEGLI
Ne peglati odecu na telu


NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU
Upozorenje! Drzati izvan dece


NA PAKOVANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU
Iskljucivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru.


NA JAPANSKOM TOSTERU
Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?)


NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA
Upozorenje: Nije izvadjen iz ljuske.


NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA
Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki.


NA SVEDSKOJ MOTORNOJ TESTERI
Ne pokusavajte zaustaviti testeru rukama ili genitalijama.


NA DECJEM KOSTIMU "SUPERMAN"
Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite.


NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE
Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice.


NA CETKI ZA CISCENJE WC-A
Ne koristiti oralno.


NA BOINGU 757
Lomljivo. Ne ispustati ga.


ZNAK NA ZELEZNICKOJ STANICI
Upozorenje! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bice uhapsen svako ko to uradi.


IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA
Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadjajte njime kolege na poslu.


NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE
Upozorenje: Moze izazvati dremljivost.


NA PUSCI KALIBRA 22
Upozorenje: Pogresna upotreba moze izazvati ranjavanje ili smrt.


U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMER
Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.


NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUMPAVANJE
Ne koristiti kao pojas za spasavanje.


NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE
Ne stavljati u usta.


NA PAKOVANJU COKOLADICE
Skinuti omot pre jela.


NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV
Nije predviden za pranje u masini za pranje sudova.


NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON
Ne stavljati upaljenu svecu na telefon.


NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA
Zahteva opcionalni modem.


U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI
Ne koristiti boju za zidove na licu.


U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OKEANU.
Ne vozite auto u okeanu.


U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU
Uvek vozite po putevima. Ne po ljudima.


IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVEZI
Samo na ograniceno vreme.


PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC
Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posudja gubite garanciju.


NA KESICI "FRITOS"-A
Postanite pobednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra.


UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU
U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo.


SKI LIFT NA TAOSU, NM
Zabranjeno skakanje sa zicare. Preziveli ce biti kaznjeni.


ZNAK NA VRATIMA.
Vrata su alarmirana!


RESTORAN U ENGLESKOJ.
Momci: Nema kosulje nema usluge.
Devojke: Nema kosulje nema naplate.


U PRODAVNICI ZDRAVE HRANE.
Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom sangarepom.


MALI ZNAK U RESTORANU.
Ne sluzimo zene... Moracete povesti svoje.


ISPRED POGREBNE RADNJE.
Vozite oprezno, strpicemo se.


U NEPUSACKOJ ZONI.
Ako vas vidimo da pusite, smatracemo da ste se zapalili i preduzecemo odgovarajuce mere.


NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE.
Guraj, guraj, guraj.


NA VRATIMA KUCE.
Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.


NA OGRADI
Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa.


U PRODAVAONICI AUTOMOBILA.
Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate za auto.


NA STOLU RECEPCIJE.
Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo otisao.


U CEKAONICI VETERINARA.
Vracam se za 5 minuta. Sedi! Lezi!










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 25, 2009 12:44 am

Koriscenje kupatila
Procedura za žene:

1. Skinite odeću i postavite je u određenu korpu za veš sa poklopcem u
zavisnosti od toga da li je beo ili saren veš.
2. Krenite ka kupatilu u dugačkom bade-mantilu. Ako usput ugledate muža, pokrijte svaki izloženi deo tela i požurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki deo svoje ženske spoljašnjosti i stisnite petlju
da se požalite, pa čak i zacvilite kako se gojite sve više.
4. Uđite pod tuš. Potražite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu
rukavicu, široku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim šamponom od krastavca koji sadrži 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim šamponom.
7. Izbalsamujte kosu sa specijalnim balsamom od krastavca pojačanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice 10 minuta specijalnom kremom od kajsije sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Ceo preostali deo tela operite sa tečnim sapunom za telo od đumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od balsama (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uverite da je sav balsam isčezao iz vaše kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se već brijete, uzmite u obzir i onaj deo vašeg tela koji pokriva bikini, ali se ipak odlučite za depilaciju.
12. Snažno vrisnite kada vaš muž pusti vodu u WC-u i tako dođe do gubitka
pritiska vode u tušu.
13. Zatvorite tuš.
14. Prebrišite sve mokre povrsine na tušu. Metalne površine isprskajte sprejom protiv rđe.
15. Izađite iz tuš-kabine. Obrišite se peškirom veličine manje africke države, umotajte kosu u drugi superapsorbujući peškir.
16. Prekontrolisite celo telo kako bi pronašli i najmanje vidljive bubuljice.
Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugačkom bade-mantilu i sa peškirom oko glave.
18. Ako ugledate muža na putu do sobe, prekrijte sve izložene delove tela i
požurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblačeći se.



Procedura za muškarce:

1. Dok sedite na ivici kreveta skinite odeću i ostavite je na gomilu.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju ženu, zavitlajte svoj
''ponos'' prema njoj praveći onaj "vuuuh..." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju mušku spoljašnjost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak. Divite se veličini svog ''ponosa'' u ogledalu, očešite svoje intimne delove i pomirišite svoje prste jednim dahom.
4. Uđite pod tuš.
5. Ne trudite se da pronađete krpu za pranje (jer, vi to i ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapevajte vašu omiljenu "O, sole mio" da čujete koliko glasno odjekuje pod tušem.
9. Operite svoje intimne delove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju zadnjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu šamponom (ne koristeći nikakav omekšivac).
12. Napravite neki oblik od sapunice na glavi.
13. Povucite zavesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izađite iz tuš-kabine.
15. Parcijalno se osušite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatežite mišiće. Još jednom se zadivite velicini
svog ''ponosa''.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne pločice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavaću sobu sa peškirom oko pasa. Ako prolazite pored vaše žene, zbacite peškir, zgrabite rukom vaš ''ponos'', viknite "jea, bejbi" i protresite karlicom pred njom.
20. Bacite mokar peškir na krevet. Obucite se za 2 minuta.










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
cojle
Zaštitnik seljačkih prava
Zaštitnik seljačkih prava
avatar

Location : Kumova slama
Humor : smešan samom sebi
Datum upisa : 09.08.2009

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 25, 2009 12:50 am

[You must be registered and logged in to see this link.]

Al je mašina! [You must be registered and logged in to see this image.]











Seljak sam pa umem i reč da probiram!
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
avatar


PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Sre Nov 25, 2009 1:00 am

Kijara-brm ::
IDEALAN DAN JEDNE ŽENE

08,15 Budenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje

poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim

trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se

udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali

osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako

perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred

ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera



Gde mi prodjoše sve ove godine? Od sada menjam politiku svoga života.
Nazad na vrh Ići dole
debilko
Pogrešila roda
avatar

Godina : 54
Location : Moskva
Datum upisa : 22.06.2009

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Čet Nov 26, 2009 7:15 am


The best of "Hrvatski telefonski imenik" -
dopunjeno izdanje:





Ako ne vjerujete, potraѕite u imeniku!!!




BROJ - PREZIME, IME




01 2946 220 - BEИAR ©AHDO




01 2993 430 - GEGIЖ GEGA




01 3375 404 - ИIKA РORРE




01 3631 707 - HAD®IDERVI©AGIЖ
D®EZBEDARA




01 6258 465 - LE©INA VESELA




01 6640 750 - MAMUTI SELIM




01 6678 765 - DEGEN ERIKA




021 389 032 - РOKOVIЖ KITICA





021
635 377 - ©ЖEPANOVIЖ KITA




021 741 925 - BISER ©ERIF






021
863 048 - ZLOЖO MLAРI




022 662 250 - ИETNIK OJDANA




032 322 314 - SILOV ANNA




034 263 157 - PI©A KATICA




035 375 326 - JAJALO PILE




042 311 277 - FUKSA MIRA




044 682 419 - RADI РON




044 815 166 - ALIMI NAРI






047
553 050 - KLISKA MICA




048 638 353 - GUZI DRAGA




051 643 722 - ©UPAK RADOVAN




051 725 980 - CURI РON




051 775 489 - BILALI NEBI




052 210 412 - MO©NJA-©KARE LORENA




052 211 884 - ИERVENI MERCEDES




052 451 069 - TIKVINA JAGODA




052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS




052 812 979 - KENJAR ISMET




052 662 357 - ARAMIS ©UPAK




051 230 246 - VALTER ©UPAK




051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA




020 421 816 - HABIBA LJUTA




023 288 601 - ©ANTA SLANINA




040 643 678 - ROK KO®NJAK




033 551 949 - ORLANDO ®ILAVI




035 364 425 - PILE CICA




035 364 059 - MICA TORBICA




031 300 506 - JANKO ©TAKOR




052 500 867 - ROMUALDO MO©NJA




051 264 030 - TARZAN LEGOVIЖ




051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS




043 881 373 - NEBOJ©A KOBASICA




035 428 211 - PAVO PRИIVRAGOVIЖ




01 3884 423 - DRAGAN PRCAЖ




032 881 685 - FADIL GIBANICA




099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)




01 3894 294 - GOLUB LASICA




048 624 649 - VI©NJA VI©NJIЖ




098 844 315 - JUPITER BEM




01 2001 676 - BANANA KUNINA




098 846 268 - ELVIRA PAPIGA




098 666 626 - HUNTER JELEN




021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIЖ




043 485 214 - MIROSLAV KOBRA




051 800 252 - MUJO JAZAVAC




031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIЖ




051 878 103 - NARANИA MAMULA




098 410 271 - DINO URIN




021 410 271 - GRGO GRGA




053 753 040 - LUKA TUKA




031 609 220 - LUKA ©TUKA




098 870 766 - JOHN DILLINGER




051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN




052 816 914 - ©ERIF ©ERIFI






033
784 020 - MISLIM MISLIMI




01 3862 011 - STJEPAN KALA©NIKOV




01 3862 905 - FRANJO ©MAJSER




052 774 338 - PETER KILLER




098 723 870 - JURICA BOMBA©




040 851 411 - VLADO ZABAVNIK




098 9576 858 - ELVIRA ЖUFTA




01 3830 117 - JELA BO®IЖ




020 422 165 - MARIJA ZVIJER




098 429 661 - SVEMIR TRAVICA










[You must be registered and logged in to see this image.][You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Pon Dec 28, 2009 7:01 pm

Stadijumi zagorelosti

Последице које сексуална апстиненција оставља на ум мушке јединке. Сврстано у неколико шематски описаних фаза.

Уводни стадијум
Ниси ништа, заиста дуго времена, што проузрокује стрес који те омета у свакодневним активностима. Шириш круг риба, које су по теби прихватљиве за сексуално општење. Редовно млатиш мајмуна. Сексуалне фантазије ти се своде на прсате плавуше, поред базена. Не морају све рибе да буду баш манекенке. Ипак, не би јебо ружне, дебеле и рибе са сељачким именима.

Стадијум "Висока резолуција"
Са класичне редтјуб варијанте прелазиш на скидање порњаве високе резолуције. Када си у друштву, коментаришеш сваку девојку која прође. На позадини твог телефона постављена је слика, обнажене, вампир-фуфе готичарке. Иако твоји критеријуми у стварном животу драстично опадају, у паралерном свету твоји укус и машта се развијају. Фантазије ти садрже, савршено обликоване црнке и риђокосе на дивљем пропланку. Зар је битно како се девојка зове? Јебо би Радојке и Живадинке. Не би јебо дебеле и ружне.

Стадијум "Активно ангажовање"
У својој машти додељујеш позу и локацију, свакој девојци која прође. Твоја потреба за пичком, постаје сразмерна наркоманској кризи те губиш и задње клице стидљивости и повучености. Дрско и нападно стартујеш гомилу риба. Услед недостатка социјалних вештина, испадаш будала. Нема везе, најбоље се учи из искуства. Одлазиш кући, пушташ вести Б92 и дркаш на Роксанду Ђорђевић. Замишљаш прљаве секси амазонке, које за потребе твоје фантазије имају обе сисе, у некој чудноватој џунгли. Ако су дебеле, боље да љуља него да жуља. Не би јебо ружне и циганке.

Стадијум " Нервни колапс"
Имаш колекцију од 148 гига порњаје на компу. Примећујеш да она матора са другог спрата, која стално претура по подруму има добро дупе. Устајеш у рану зору, како би га издркао. Дркаш док ти се муда не претворе у суве шљиве. Сексуалне фантазије укључују киборг-рибе, секс робиње у некој футуристичкој грађевини. Јебо би и ружне, али да имају оба ока. Не би јебо баш ружне, бабе и циганке.

Стадијум " Емоционално везивање за трсиони објекат "
Заљубљујеш се у рибу која изгледа, као да су је пустили из млетачке тамнице. Машташ о томе како је дрндаш, док од ње само кости не остану. На вест да је умро матори комшија помишљаш:"Ау, жена му је сада сама. Биће тршње!". Сексуалне фантазије постају све бизарније и укључују рибе са две пичке, у какакомбама испод Јерусалема. Коме је битно на шта личи риба? Теби није, јер би трсио и рушевине које су под заштитом УНЕСКА. Не би јебо циганке и бабе.

Предфинални стадијум
Јебо би и циганке.

Финални стадијум
Још неутврђен. Незванично се доводи у везу са бабама.










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Pon Dec 28, 2009 7:05 pm

SMS stipsa

Blago preterano ekonomična osoba koja nakon iskucane SMS poruke istu pregledava, doteruje i sređuje narednih 5-10 minuta. Ima za cilj da broj slova i znakova tačno svede na famoznih 160 i tako ne pređe preko čarobne granice u mrsku nam zonu novog SMS-a. Time bi, popunjavajući sva moguća slovna mesta i niti jedno jedino preko, izbegli bacanje dodatnih 2-3 dinara u kandže kapitalističkog monstruma poznatijeg kao mobilni operater. U isto vreme, bili bi vrlo zadovoljni jer je maksimalno iskorišćen kapacitet jedne SMS poruke.
Priznajmo, u svakom od nas čuči jedna teška SMS stipsa.

- E sad da vidimo, prešao sam 7 znakova u drugu poruku: ovde mi ne treba razmak, onda iz ovog "eeeee" mogu da izbacim jedno "e", šta će mi toliko, e sad ako bih ovde skinuo tačku, pa ću samo da lupim veliko slovo iza, hmmm... a šta će mi ovo "h" na "hoćemo", i ajd' ovde mi ne treba smajli, znaće valjda da se ja šalim! E tako! -
|SEND|
~ Sending 1 of 2 messages ~
- Neeeee... zaboravio sam razmak na kraju poruke... stani, cancel, canceeeel...! -










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Pon Dec 28, 2009 7:25 pm

Uzimanje novca od roditelja

Период живота кроз који је прошао сваки адолесцент. Услед "недовољног џепарца" стално су измишљани нови и нови разлози за узимање веће количине новца.

Понедељак***
-Кево сутра је Павлу рођендан, остави ми 400 динара, треба да му купим поклон.
-Ок, и треба ви сте најбољи другари.

Уторак***
-Кево, нека девојчица болесна од церебралне парализе, дајемо прилоге за неку тамо операцију, остави ми колико год мислиш да треба.
-Важи сине, помоћићемо, знаш да сам увек за те свари, ево ти 300 динара.

Среда***
-Кево сутра 8. март, ајде ми дај паре да купим разредној поклон.
-Али сине, зар ти немаш разредног?
-Ух кево, дуга прича, мењала једна ова професорица разредног једно време, па да испадне да сам је се сетио.
-Нема проблема сине, ево ти 300 динара, доста?
-Нема фрке кево, доста.

-Е ћале, сутра 8.март.
-У јес'јебо те, ја заборавио.
-'Ајде ми дај коју кинту да купим кеви поклон.
-А НЕ, то ћу ја, не мораш ти да се мучиш.
-'Ајде онда бар дај да купим нешто девојци.
-Мамицу ти твоју, па што не причаш, нисам знао, ево од ћала хиљадарка.
-Хвала ћале.

Четвртак***
-Кево срећан 8. март.
-Хвала сине.
-Тата ти је дао поклон, је л'да?
-Поклон?
-Ух, нема везе, него, треба ми кинта за неке тестове, није много, само 200 динара.
-Какве тестове? Ма 'ајде ево, нећу ни да питам, ако је за образовање, не жалим да дам.
-Хвала пуно.

Петак***
-Ћале, могу ли добити паре за излазак?
-Питај мајку!

-Кево могу ли добити паре за излазак?
-Питај оца!
-То ми је он исто рекао, нема везе идем ја овако без динара.
-Чекај, ево ти 100 динара за пиће.
-Хвала, ти знаш како сам ја скроман.
-Знам, зато те и волим.

Субота и недеља су копија петка.










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Pon Dec 28, 2009 7:30 pm

Smak sveta

Образложење за поступке услед остваривања "последње жеље".

Алкохоличару - отворити оно буре са дедином ракијом из 76-е
Пушачу - подићи кредит и купити картон најскупљих цигарета
Тинејџеру - повалити све девојчице из краја
Тинејџеркама - пољубити Славка (цаканог фудбалерчића из краја) јер је Пантелић далеко
Бабама - преседети у Дому здравља барем 3 дана
Дедама - пробати вијагру, па куд пукло да пукло
Лоповима - (дугачак списак)
Пријатељицама ноћи - доживети прави оргазам
Конобарима - "клепити по ушима" газду и креснути газдарицу
Певачицама - рећи Поповићу Саши да им се није свидео секс
Возачима ГСП - изпичкарати цео аутобус, ишутирати све пензионере










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Pon Dec 28, 2009 7:34 pm

Evolucija erotike

Baš kao što je sve u društvu evoluiralo tako je i erotika evoulirala sa napredovanjem čovečijeg znanja, ukusa i mogućnosti - doduše u malo ukrivljenom smeru.

1920. Godina :
Tinejdžer 1 : "Au, bre ja video danas jednu u haljini kako prolazi !"
Tinejdžer 2 : "I šta ?"
Tinejdžer 1 : "I bre, vetar podignuo haljinu i ja joj video GOLE NOGE!"
Tinejdžer 2 : "Auuuu, pa sve mi ispričaj !"
.........................................................................
1970. godina :
Pubertetlija 1 : "Uh, bre ja uštekao neki magazin od ćaleta i video neku žensku kako pokazuje GOLE SISE !"
-Skupina pubertetlija pada u kompletan uzdah i maštanja-
Neiskusni pubertetlija : "A šta su to sise ?"
........................................................................
2010. godina :
Klinac 1 : "Ljudi, ljudi, ja danas otišao na neki sajt a ono video kako su neku žensku okružili neki crnci, magarac, jarac i ogroman krastavac i ono su je J**** da se raspala !!!"
Klinac 2 : "I TI IMAŠ DESET GODINA !?! Pa mali Radojica iz vrtića je gledao taj film prošle nedelje zajedno sa mlađim bratom Stefanom. Znači brate ti si sramota za muški rod ako si samo to uspeo da nađeš !!!"










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Gost
Gost
avatar


PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Ned Feb 07, 2010 6:04 pm

Pojmovnik


Body: Ivana Mihić - Glumica koju samo majka moze da voli, a otac da joj da ulogu.

Moja baba - Omnipotentno biće. Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.

"Ej!
Vidi šta ja umem!"

"To? Pa
to može i moja baba!"


Nanosekunda - Vremenski interval koji protekne od momenta kad se vrata
autobusa GSP-a otvore do momenta kada se zauzme i poslednje sediste.

Yugo 45 - Yugoslavia U Govnima Od 45-e


Yugo - You-go, but car doesn't


Nanosekunda
- Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak
glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!

Dart Vejder
- Otac Luka Skajvokera koji voli da se oblači kao svetleća
kanta za djubre, priča kao pokvaren telefon i diše kao ozbiljan asmaticar.

U svakom slučaju, sva je sreća da je dotični serijal snimljen na engleskom - ''Luke, I am your father'' u srpskoj verziji bi bilo: "Luk, jebo sam ti kevu!"

Majstor -Vozač autobusa - "Majstore, jel može zadnja?"


Njutnov zakon gravitacije
- ''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno
naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!''

Isidora Bjelica - otvarač za konzerve sa poklon šeširom


A?! - Sinonim, skraćenica za: "Izvinite, nisam vas pratio, da li
bi bili
ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?"

Kostunica - lepo kaze moj deda: "cuvaj se coveka koji poruzni kad se
nasmeje'


Blutut
- Distanca - "Ma ne bih je dirao ni blututom."


Petar Petrovic
- čovek sa uzorka uplatnice u poštama i bankama;
velika verovatnoća da čovek sa tim imenom nikada nije niti će biti rođen. Ako jeste ili ako hoce, sva je prilika da ce imati podosta
problema...


Skupstina - Animal planet uzivo


Snajper baba
- Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na
prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade.

Rihanna - Estradna umetnica koja se proslavila tako što joj se zaglavio
"cedee dee dee e e" .....

Jevrej - Jedinica evropske valute na šabanskom.


Dodjes mi dodjem ti
- model zauvek uspešne srpske ekonomije


Motka - U srpskom narodu predmet koji se ritualno maže govnima, a zatim
se njime udara po onome protiv koga ne možeš ama baš ništa... a jes' zaslužio da mu sve koske polomiš.

Ironija - Gomila likova u Nike-ama razbija McDonald's.


Megatrend - Lanac obrazovnih ustanova pored kojih ljudi kad prolaze
kolima zatvaraju prozor da im ne bi ubacili
koju diplomu kroz isti.


Gilipterka - Bela potkošulja neverovatno popularna kod komunističkih heroja obnove i MTV repera.

Karavukovo - Selo kod Novog Sada, takođe sinonim za Vukojebinu.


Saobracajni znaci - Stvari koje ne jebemo dva posto.


Ahmmm - Uzdah kojim počinje većina rečenica aktuelnog premijera


Perfeks - S njim mozes da obrises patku...


Mače - Komshinica iz zgrade koja je krenula na fax. A secas je se jos
kad
je igrala lastish....

Oce kaki, nece kaki
- Vaga u horoskopu


Poslednji put izmenio Kornelija dana Ned Feb 07, 2010 6:15 pm, izmenio ukupno 3 puta
Nazad na vrh Ići dole
Gost
Gost
avatar


PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Ned Feb 07, 2010 6:08 pm

Kad žena kaže
mužu da ga napušta zbog drugoga, on kaže:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna.
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: To ću ti vratiti!
Pravoslavac: Marš u p. materinu!
Agnostik: Zašto da ne
nastavimo utroje?
Mormon: Jedna više, ili manje...
Melankolik: Ubit ću se!
Kolerik: Ubit ću te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Ma, osjećao sam što će se dogoditi.
Optimist: Zadrži ključ od kuće - za svaki slučaj.
Realist: Zašto si uzela moj kofer?
Naivko: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata.
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantičar: Ja te ipak volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te skupo koštati.
Bankar: To će me skupo
koštati.
Liberal: Konačno sam slobodan!
Komunist: Prihvaćam obvezu da
te dijelim s drugim.
Zeleni: Idi biciklom.
Klerikalac: Znači, zgriješila si?
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku.
Slovenac: Samo da nije Hrvat.
Hrvat: Samo da nije Slovenac.
Albanac: Samo da nije Srbin.
Srbin: Samo da je naš.
Nazad na vrh Ići dole
doctorr67
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : Singidunum
Humor : Onaj koji napravi gresku, a ne ispravi je - cini i drugu gresku!!
Datum upisa : 20.12.2007

PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   Ned Feb 07, 2010 7:38 pm

Filozof: Zašto baš danas?

[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Smešno-sve i svašta   

Nazad na vrh Ići dole
 
Smešno-sve i svašta
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 24Idi na stranu : 1, 2, 3 ... 12 ... 24  Sledeći
 Similar topics
-
» Pismene izjave osiguranika Croatia osiguranja
» ISTINITE PRIČE

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: ZEZALICE /RAZNO-
Skoči na: