DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.


DOBRO NAM DOŠLI !



DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 vicevi-MORBIDNI

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: vicevi-MORBIDNI   Ned 22 Feb - 20:44

First topic message reminder :

Sretnu se slepac i hrom čovek...

Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš...

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA IMA?

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.

Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam čoveče hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

--------------------------------------------------------------------------------

SVEŽE MESO

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

--------------------------------------------------------------------------------

MRTVOROĐENO

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...

Petrović?
Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:

Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

--------------------------------------------------------------------------------

PRINC

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.

Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
Na času iz biologije.

--------------------------------------------------------------------------------

BOŽIĆNI POKLONI

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.

To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...

Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

--------------------------------------------------------------------------------

VRTIĆ

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:

Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se sćućurila pored drveta i trese se:

Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR 2

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:

Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

--------------------------------------------------------------------------------

Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića? ... Podzemne vode.


--------------------------------------------------------------------------------

SAŽALJENJE

Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:

Nije mi ništa, nije mi ništa.

--------------------------------------------------------------------------------

Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!


--------------------------------------------------------------------------------

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:

Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treći?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

--------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:

Ma okani me se čoveče...


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:

Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:

Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:

Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

--------------------------------------------------------------------------------

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:


"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne trećeg...

Prilazi mu Gebels:


"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."


--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:

Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!

--------------------------------------------------------------------------------

KLJEŠĆA

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:

Reci Fato, gde su klješća!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il' ću te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:

Hasice sine, reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:

Reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' ću te zaklat!
Ma na ti klješća, jebala te klješća!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

--------------------------------------------------------------------------------

OPERACIJA.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:

Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:

Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona češće događa.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupac ulazi u apoteku:

Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: "Stani mali..." Mali se okrenu i PUČE od smeha.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:

Ko je naručio svinjske kolenice mamicu mu...!

--------------------------------------------------------------------------------

Kada će ovoj zemlji biti bolje?

Kada udovica gospodina Šešelja dođe do žene gospodina Slobodana Miloševića koji leži na samrti i upita je:

Da li znate ko je ubio Arkana na Draškovićevoj sahrani?

--------------------------------------------------------------------------------

Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:

Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:

Hoćeš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:

Jadac.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.

Pitaju ga kako mu se svideo poklon...

Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:

Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.


--------------------------------------------------------------------------------

MAMA I SIN

Mama, mama! Ja ne volim sestru!
Ćuti i jedi dalje!
Mama, mama, ne volim trčati u krug!
A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod!
Mama, mama, zašto tata beži?
Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
Ćuti i plivaj!
Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
Ćuti i kopaj!
Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Ćuti i deli!
Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, šta ima za večeru?
Ćuti i vrati se u rernu!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
Ćuti i vrati se u džak!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
Ćuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Mama, mama, ali ja ne volim babu!
Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži

AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto 8 Dec - 12:25

Dolazi žena kod doktora i pita ga kakva joj je dijagnoza, a on će:
-Izvinite a šta ste vi u horoskopu? 
-Rak,što?
-Opa, kakva slučajnost!










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Pet 11 Dec - 17:50

Prolazi baba grobljem i pita grobara:
-Sinko gde je ovde grob br 176?
Ne znam baba što ustaješ kad se ne znaš vratiti?










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Čet 17 Dec - 19:35

Znate li ko su vrlo pažljivi vozači ? 
Pedofili . 
Obavezno uspore i pažljivo gledaju kada voze pored škole . spite










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned 14 Feb - 18:14

Ulazi mala devojčica u pet šop prilazi pultu i pita : Dobaj dan da ji vi dlzite mave zeke ?

Prodavac izađe ispred nje čučnu da bi joj bio visinom blizak i reče : Da li želiš belog malog zeku , crnog malog zeku , sivog malog zeku , šarenog malog zeku , malog zeku sa velikim ušima ili malog zeku sa malim ušima ?

Devojčica se primače prodavcu pogleda ga u oči i reče : Ciko misvim da to kakav je mavi zeka , mom kucnom jubimcu pitonu Lazi nije vazno... spite










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned 21 Feb - 19:53

[You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Čet 10 Mar - 15:51

Finale svetskog prvenstva u fudbalu,jedan muškarac sedi na rasprodatom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i iznenađen pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta jel to slobodno mesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:Ne, to mesto je jednostavno slobodno.
Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva , za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne
iskoristi?- kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
Pa to mesto pripada meni, moja zena je htela poći sa mnom, ali
je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam
sam, bez nje.
Prvi:Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali zar niko od vaše porodice, rodbine ili poznanika nije hteo doći umesto nje, ipak je ovo finale?
Drugi odgovori:
Ne, oni su svi na sahrani...










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto 7 Jun - 22:15

Prebije narkoman casnu sestru i kaze : 
-Sta je Betmene , nisi u formi ?!










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sre 28 Jun - 17:49

[You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   

Nazad na vrh Ići dole
 
vicevi-MORBIDNI
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 3 od 3Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3
 Similar topics
-
» Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))
» Smesne situacije, lapsusi, biseri...

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: VICOTEKA-
Skoči na: