DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.


DOBRO NAM DOŠLI !



DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 vicevi-MORBIDNI

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3  Sledeći
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: vicevi-MORBIDNI   Ned Feb 22, 2009 8:44 pm

First topic message reminder :

Sretnu se slepac i hrom čovek...

Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš...

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA IMA?

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.

Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam čoveče hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

--------------------------------------------------------------------------------

SVEŽE MESO

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

--------------------------------------------------------------------------------

MRTVOROĐENO

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...

Petrović?
Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:

Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

--------------------------------------------------------------------------------

PRINC

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.

Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
Na času iz biologije.

--------------------------------------------------------------------------------

BOŽIĆNI POKLONI

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.

To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...

Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

--------------------------------------------------------------------------------

VRTIĆ

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:

Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se sćućurila pored drveta i trese se:

Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR 2

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:

Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

--------------------------------------------------------------------------------

Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića? ... Podzemne vode.


--------------------------------------------------------------------------------

SAŽALJENJE

Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:

Nije mi ništa, nije mi ništa.

--------------------------------------------------------------------------------

Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!


--------------------------------------------------------------------------------

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:

Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treći?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

--------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:

Ma okani me se čoveče...


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:

Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:

Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:

Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

--------------------------------------------------------------------------------

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:


"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne trećeg...

Prilazi mu Gebels:


"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."


--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:

Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!

--------------------------------------------------------------------------------

KLJEŠĆA

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:

Reci Fato, gde su klješća!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il' ću te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:

Hasice sine, reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:

Reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' ću te zaklat!
Ma na ti klješća, jebala te klješća!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

--------------------------------------------------------------------------------

OPERACIJA.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:

Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:

Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona češće događa.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupac ulazi u apoteku:

Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: "Stani mali..." Mali se okrenu i PUČE od smeha.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:

Ko je naručio svinjske kolenice mamicu mu...!

--------------------------------------------------------------------------------

Kada će ovoj zemlji biti bolje?

Kada udovica gospodina Šešelja dođe do žene gospodina Slobodana Miloševića koji leži na samrti i upita je:

Da li znate ko je ubio Arkana na Draškovićevoj sahrani?

--------------------------------------------------------------------------------

Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:

Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:

Hoćeš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:

Jadac.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.

Pitaju ga kako mu se svideo poklon...

Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:

Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.


--------------------------------------------------------------------------------

MAMA I SIN

Mama, mama! Ja ne volim sestru!
Ćuti i jedi dalje!
Mama, mama, ne volim trčati u krug!
A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod!
Mama, mama, zašto tata beži?
Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
Ćuti i plivaj!
Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
Ćuti i kopaj!
Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Ćuti i deli!
Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, šta ima za večeru?
Ćuti i vrati se u rernu!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
Ćuti i vrati se u džak!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
Ćuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Mama, mama, ali ja ne volim babu!
Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/

AutorPoruka
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sre Dec 12, 2012 2:39 pm

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Jan 19, 2013 2:18 pm

Umrli baba i deda i na ulazu u raj dočeka ih Sveti Petar rečima:

- Živeli ste lepo i pristojno, idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.

I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne
poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš.

Nakon obilaska deda će besno babi:

- Je*ala te makrobiotika, mogao sam ovde da dođem pre dvadeset godina!










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned Feb 24, 2013 3:04 pm

Najbolji dosad:))))

Ide baba kasno navecer kuci I mora proci pored groblja. Stane I ceka, strah je. Kad idu neki momak I cura I Ona ih upita moze LI s njima. Moze. Idu tako kad ce momak: Ti se baba bojis pored groblja. Kaze Ona: pa bojim, a vi? I mi smo se bojali dok smo bili zivi;)))))
Nazad na vrh Ići dole
podbarac
Lala iz Bosne
Lala iz Bosne
avatar

Godina : 62
Location : Novi Sad
Humor : Ta dašta
Datum upisa : 30.11.2012

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned Feb 24, 2013 3:57 pm

[You must be registered and logged in to see this link.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Mar 02, 2013 12:09 pm

Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:

- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!

Druga bakica će na to: - Jao, užas!

A prva: - Pa, isto je i on rekao.










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Mar 02, 2013 12:32 pm

Pedofil mađioničar došao u vrtić.
Za sljedeći trik je trebao
dobrovoljca. Javi se neka curica i
iziđe van. Kaže on njoj: -Skini
gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst
u guzi? Kaže curica: -Da. -A vidi,
ruke držim u zrakuu -reče pedofil.










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]


Poslednji izmenio montoya dana Sub Mar 02, 2013 12:54 pm, izmenjeno ukupno 1 puta
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Mar 02, 2013 12:54 pm

Mali Ivica se kupa u kadi
zajedno s ocem i upita:
- Tata, po čemu se razlikuju
naši pimpači?
Otac odgovori:
- Pa za početak sine, moj se
digao....










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Mar 02, 2013 12:55 pm

Dobio sin za punolestvo od oca
pare da ode u javnu kuću da se
malo istrese. Na putu do javne
kuće naiđe na babu koja ga pita
gde ide? On kaže da se zaputio
u javnu kucu, bakuta kaže da
zvekne nju i sačuva pare. Klinac
se složi, odradi posao, primetio je
da ga je malo grebalo dok je
radio al’ nije ništa rekao. Vrati se
kući, otac ga pita kako je bilo, on
kaže da je bilo fantastično,a ćale
mu da pare da ode opet
sutradan. Mali kad je krenuo
opet naiđe na babu i opet ista
priča, samo ovaj put ga nije nista
grebalo. On pita babu u cemu je
fora a ona kaze:
- Pa, vidiš sinko, na početku su
bile kraste, a sada je gnoj.










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Mar 02, 2013 12:57 pm

Dolazi žena i kaže mužu:
-Da znaš samo da mi je
ginekolog rekao da dve nedelje
neću moći da imam seks.
-A šta ti je rekao zubar?










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Mar 02, 2013 12:57 pm

Sta pise na europskom liftu:
max: 7osoba 600kg
A šta na Africkom liftu:
max: 600osoba 7kg










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned Jun 02, 2013 9:10 am

Šta kaže Kinez kada otvori (prazan) frižider?

[You must be registered and logged in to see this image.]Ni kučeta -ni mačeta [You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Čet Dec 05, 2013 1:09 pm

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝

trtrr trtrr trtrr trtrr 
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:28 pm

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za suseda ima pedofila. Ali ne i ja. Moj sused je prelepa 13-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.
Nazad na vrh Ići dole
podbarac
Lala iz Bosne
Lala iz Bosne
avatar

Godina : 62
Location : Novi Sad
Humor : Ta dašta
Datum upisa : 30.11.2012

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:31 pm

smehsmeh  hvalim te boze da je sklonila onaj avatar vec sam poco dobijati stresove od njega  smehsmeh 










[You must be registered and logged in to see this image.]
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:34 pm

podbarac ::
smehsmeh   hvalim te boze da je sklonila onaj avatar vec sam poco dobijati stresove od njega   smehsmeh 

Imam ja i bolji, samo cekam priliku;))))))))))
Nazad na vrh Ići dole
podbarac
Lala iz Bosne
Lala iz Bosne
avatar

Godina : 62
Location : Novi Sad
Humor : Ta dašta
Datum upisa : 30.11.2012

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:36 pm

Pa gdes gori od one rugobe bem ti opanak .










[You must be registered and logged in to see this image.]
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
podbarac
Lala iz Bosne
Lala iz Bosne
avatar

Godina : 62
Location : Novi Sad
Humor : Ta dašta
Datum upisa : 30.11.2012

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:41 pm

Kada o levo jaje okačite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za mališu u sredini teg od 50 kg.
Koji će organ prvi da vam rikne?.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Glasne žice!










[You must be registered and logged in to see this image.]
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:42 pm

Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
- Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?

 trtrr 
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Uto Dec 10, 2013 12:45 pm

E ovaj je najgori dosad!

Koja je veza između crnca i drveta?
- Konopac
Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Feb 22, 2014 11:43 pm

Šalje vojnik kući bombu uz pismo:
"Baba, ako povučeš ovaj prsten dobiću tri dana odsustva."


[You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Feb 22, 2014 11:54 pm

89% mladih ima bol u leđima. 15% je na fejsu preko mobilnog, a 5% uci matematiku










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Feb 22, 2014 11:54 pm

Sretna vam Nova, jebem vam staru.










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Sub Feb 22, 2014 11:59 pm

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
-Nosi Rolex oko struka!










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned Feb 23, 2014 12:02 am

Baka nam je otišla na onaj svet.
Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
montoya
NR .1 foruma
NR .1 foruma
avatar

Location : gde god da treba
Datum upisa : 09.02.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   Ned Feb 23, 2014 12:04 am

Dosla djevojka kod popa i kaze opsovala sam boga!
A zasto djete drago??
Doso momak kod mene i poljubio me!
poljubi je pop i kaze eto to nije razlog!
Al onda me skinu!
Skine nju pop i kaze pa pa nije ni ovo!!
Pa krenu me *ebat!
Krene nju pop *ebat pa opet al nije ni ovo!!
Al onda je reko da ima SIDU!!
*Ebo te bog!!










Ludosti učinjene u mladosti ne može nadoknaditi sva mudrost u starosti.
..
[You must be registered and logged in to see this link.]
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: vicevi-MORBIDNI   

Nazad na vrh Ići dole
 
vicevi-MORBIDNI
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 2 od 3Idi na stranu : Prethodni  1, 2, 3  Sledeći
 Similar topics
-
» Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))
» Smesne situacije, lapsusi, biseri...

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: VICOTEKA-
Skoči na: