DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -
Danubius Forum ima trenutno preko 11 000 registrovanih korisnika
REGISTRUJTE SE , jer ovako ne možete čitati ni 30 % sadržaja
niti možete učestvovati u radu foruma .VIDITE SVE -ali ne i sadržaj topica (a imamo ih preko 7000 !)
Registracija je krajnje jednostavna , BEZ maila ZA POTVRDU . Možete odmah ući na forum pošto ste uneli nick i pass.


DOBRO NAM DOŠLI !



DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -

-MI NISMO KAO DRUGI -Liberté, égalité, fraternité-
 
PrijemPORTALČesto Postavljana PitanjaTražiRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : 1, 2  Sledeći
AutorPoruka
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Feb 22, 2009 8:35 pm

GREH LAGANJA

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:

Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:

Jeste li svi pročitali 17. glavu jevandjelja po Marku?

JESMO! - Svi glas.

Odlično! Jevandjelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu...


--------------------------------------------------------------------------------

U PUSTINJI

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:

Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
Tražim sina svuda po svetu.
Reci mi kako ti izgleda sin.
Pa ima ekser u jednoj ruci, ekser u drugoj ruci, takođe ekser u jednoj nozi i ekser u drugoj nozi.
TATA!
PINOKIO, sine moj!

--------------------------------------------------------------------------------

POP I MAČKA

Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.

Ajde, pričaj.

Kresnuo sam mačku.

O čuda i pokore! Očitaj tri očena... Ček' bre, kako si to uradio?

Ugurao sam je u čizmu i...

Arkadijeeee, dođi 'vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo!


--------------------------------------------------------------------------------

Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sveti Petar i pušta samo vozača.

Ali Sveti Petre, ja sam sveti čovek! Kako ja ne mogu da uđem?

Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, mislim ovaj zadni put, svi su se molili.


--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju katolički pop i časna sestra:

Mislite li oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo, pa makar međusobno, makar u našem staležu?

Ne verujem sestro. To ni naša deca neće dočekati... Čak ni deca naše dece...


--------------------------------------------------------------------------------

VUTRA

Sišao Isus sa neba. Šeta se i prilazi nu meki milosrdan čovek...

Jesi gladan? - pita ovaj Isusa.

Pa i jesam. - kaže Isus.

Odvede čovek Isusa kući, da mu da jede, a posle večere mu predloži da popuše vutru. Isus posle konzumacije poče da misli: Kako je ovaj čovek dobar, reći ću mu ko sam ja, pa da se, kad je već tako dobar, obogati. I Isus reče:

Ja sam Isus.

Šta je, već te uvatilo? - reče čovek.


--------------------------------------------------------------------------------

Sastale se opatice u samostanu i pričaju:

Večeras nam se uvukao muškarac! - reče glavna.

ccccc, iju! - kažu ostale, a samo jedna kaže: - hehehehe...

Bio je sa jednom od nas!

ccccc, iju!

hehehehe...

Radio je neke radnje!

ccccc, iju!

hehehehe...

Našla sam dokaz, prezervativ na stepeništu!

ccccc, iju!

hehehehe...

Bio je bušan!!!

hehehehe..., odvale sve opatice u smeh... A ona jedna: ccccc, iju!


--------------------------------------------------------------------------------

Rešio Isus da siđe na Zemlju da bi video da li ga ljudi cene i poštuju.

Svrati on u Makedoniju da vidi kako će Makedonci reagovati. Kad tamo - niko ga ne primećuje. Nađe on neku crkvu pred raspadanjem, a unutra neki tip sedi i udara čekićem po patosu.

Gde su svi ljudi, čoveče? - upita ga Isus.

Nema nikog. - odgovori Makedonac ne pogledavši s kim razgovara.

Znaš li ti ko sam ja? - pita ga Isus.

Makedonac ga pogleda i poče da se dere:

Mitke, Mitke, daj eksere, ovaj se otkucao!


--------------------------------------------------------------------------------

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić.

Hristos se rodi! - kaže pravoslavac katoliku.

Naš sisa već dve nedelje... - kaže katolik.


--------------------------------------------------------------------------------

OTAC MAKARIJE

Dođe mlada ženska osoba u crkvu da se ispovedi i počne da priča sveštenom licu...

Oče, znate, ja još nisam udata, a grešila sam. Imala sam seksualni odnos...
Da bi ste isprali svoje grehe morate deset večeri pred spavanje po deset puta ponoviti Očenaš.
Znate, taj čovek je bio moj rođak...
Incest!? (lista) Klečanje na kolenima, tri meseca posta...
Moram Vam još nešto priznati: ja sam mu pušila.
Pušenje?! (lista) Pušenje... (mrmlja) nema, (lista) oralno... (mrmlja) nema. (sklapa 'priručnik' i vikne: ) Oče Makarije, šta da dam ovoj za pušenje?
Daj joj pedeset maraka. Biće joj dosta! - Odgovori otac Makarije.










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
promaja
Panonski lav
Panonski lav
avatar

Godina : 55
Datum upisa : 02.08.2010

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Dec 05, 2010 5:37 pm

*SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.

PAPA VELI:"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."

"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.

"DA TI SKINE TAJ OSMEH SA LICA !"
Nazad na vrh Ići dole
rouzvel
Black Magic Woman
Black Magic  Woman
avatar

Godina : 59
Location : Beograd
Datum upisa : 23.02.2010

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Sre Jan 19, 2011 11:52 am

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa
stoji napolju.

- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš
dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta
će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.

Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer
se gorko kaje, Jer Papa prelazi 200 na sat.

- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa
počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:

- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Predsednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa! :zlz:










Istraživanje paranormalnih pojava kod muškog roda
Nazad na vrh Ići dole
rouzvel
Black Magic Woman
Black Magic  Woman
avatar

Godina : 59
Location : Beograd
Datum upisa : 23.02.2010

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Sre Jan 26, 2011 12:29 pm

“Velečasni, odpustite mi, zgrešio sam. Bio sam sa ženskom sumnjivog morala "

župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"

Da, Velečasni"

"Kako je toj ženi ime ?"

"To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "

"Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah.

Da li je bila Kranjčecova Kata ?"

"Ne, to vam ne mogu kazati "

"Da li je bila Kovačeva Pepica ?"

"Ne mogu vam izdati "

"Dorićeva Zlata ?"

"šutjeti ću kao grob."

"A, možda Jelica Dudekova?"

"Velečasni, nemojte me ispitivati, ne ću vam reći"

"Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."

"Molim vas velečasni, obečao sam da ne ću reći"

" No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru"

Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"

"Super"

"što si dobio ?"

"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"










Istraživanje paranormalnih pojava kod muškog roda
Nazad na vrh Ići dole
EAGLE

avatar

Location : NS
Humor : CRNI
Datum upisa : 04.08.2010

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Sre Jan 26, 2011 4:00 pm

Nekakav lokalni švaler,neke prilike,srete popa i reši da mu se poveri ...
"Znaš pope,taj glas koji me bije ... - nije to bez veze ..."
"Razumem."
"Znaš" - nastavi ovaj mangupski-"svašta sam u životu 'okren'o' , al' još nikad nisam kresn'o neku popadiju."
"To ti je bar lako"- odgovori božji sluga - "Dovedeš mladu da prenoći kod mene i posle ceo život jebeš popadiju!"
rlol smehsmeh flipp
Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Sre Feb 02, 2011 11:02 pm

Ovajj je gadaaaannnn (čuo od Astre na radiju ) spite

Dakle...časna sestra dodje kod ginekologa i ovaj joj saopšti :

-Čestitam, u četvrtom ste mesecu trudnoće !
-Ali doktore....pa ja nisam bila sa muškarcem, nemoguće ?
-Nema sumnje -kaže doktor -testovi su pozitivni -trudni ste .

Na to časna sestra odjuri u samostan,uleti u trpezariju gde obeduju monasi i prodere se iz sveg glasa :

-Koji je od vas d...o po svećama ?

smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh smehsmeh










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
EAGLE

avatar

Location : NS
Humor : CRNI
Datum upisa : 04.08.2010

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Sub Avg 13, 2011 11:24 am


> Ulazi pijanac u autobus i seda pored fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, a iz pokidanog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covek polagano vadi novine i pocinje da cita. Posle nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:


> - Oce, da li mozda znate sta izaziva artritis?


> - Sine moj, artritis je posledica neurednog zivota, provođenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i problema sa prijateljima i porodicom. - odgovara fratar.


> - Da ne poverujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.

Osecajuci se pomalo krivim zbog onoga sto je kazao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
> - Izvinite ako sam bio malo naprijatan. Koliko dugo vec imate artritis?



- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Avg 14, 2011 1:02 pm

Ispoveda se porno-glumica:
-Oce,gresila sam...
Svestenik:
-Znam,gledao sam!










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Vicevi POPOVI i CASNE SESTRE   Uto Sep 27, 2011 11:58 am

Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.
Sestra Logika i Sestra Matematika.
SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati.
Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od
petnaest minuta. Što da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže.
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za
manje od deset minuta.
SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo.
Ne može nas obje pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno
stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom.
Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.
SM: O, ne! Što si napravila?
SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!
SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Što se onda dogodilo?
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči
brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...
I za sve VAS koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna: Izmolite 4 puta
Oče Naš i nazad na posao!!! Sram vas bilo...










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Okt 16, 2011 1:56 pm

Dosla zena kod popa i kaze:
Zena:Pope zgrijesila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog.










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Pon Dec 05, 2011 12:56 pm

Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
- Bilo sta, Oce.
- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Pon Dec 19, 2011 1:31 pm


Ulazi covek u crkvu i prenerazi se - nasred ulaza govance. Udje brzo i upita popa:
- Oce, odakle ona pogan tamo?
- Eee, moj sinko. Imao jedan car tri sina, pa kako je doslo vreme za zenidbu, odabra im tri sestre princeze. Medjutim, svaki je morao u necemu da se dokaze. Prvi je resio da se usavrsi u macevanju, pa kada bi pocela da pada kisa, on bi mahao macem iznad glave i ostajao bi suv. Drugi je resio da se oproba u sivenju, tako da kada bi se razbilo jaje on je znao tako da ga zasije, da nije moglo da se primeti. A treci, najmladji, on je usavrsio berberski zanat, tako da je mogao da obrije zeca u trku, a da ga ne posece ni malo...
Covek se tu malo nadje u cudu:
- Ali oce, govance?!
- A, za to pitas. Sta ja znam, neko se pos`ro! - rece popa.










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
promaja
Panonski lav
Panonski lav
avatar

Godina : 55
Datum upisa : 02.08.2010

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Mar 04, 2012 7:58 pm

Ostala dva popa bez posla u Srbiji i cuju da trebaju dvojica hodza u Bosni.

Kaze jedan: - Hajmo se prijaviti.
Kaze ovaj drugi: -Pa kako cemo, jbg znas da su kod njih drugi obicaji skroz?
Kaze prvi - Pa nema veze polagat' cemo razliku predmeta.
Nazad na vrh Ići dole
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Pet Jul 06, 2012 9:50 pm

Kako daje pokoru pop -nacista ?

"Idi kući i izgovori 100 Heil Hitlera !!
[You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.] [You must be registered and logged in to see this image.]










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
tvrtko
Učenik škole života
avatar

Godina : 59
Location : kikinda
Humor : da
Datum upisa : 12.12.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Čet Jul 19, 2012 4:04 pm

Ode muž kod popa da se ispoveda jer je prevario ženu. Na pitanje sa kojom, on nikako nece da kaže. Pop hoce da mu pomogne, pa ga upita:
- Nije li pekareva Stana?
- Ne
- A mesareva Živka?
- Nije ni ona.
- Onda mora da je stolareva Goca.
- Ma nije ni ona. I gde bi nas to odvelo da nagadamo, pope.
- Dobro, slobodan si.
Kad izade iz crkve, pita ga drug koji ga je tamo cekao:
- Jesu li ti oprošteni gresi?
- Nisu, ali sam dobio tri pouzdane adrese.
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Uto Okt 02, 2012 11:50 pm

Četiri katolička svećenika i jedna časna sestra, piju kavu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svećenik se hvali:
- Moj sin je također svećenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu Oče.
Drugi svećenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju s Vaša Milosti!
Treći svećenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obraćaju s Vaša
Eminencijo!
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se s Vaša Svetosti!

Budući da je časna sestra šutjela i pijuckala svoju kavu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam kćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... opseg grudi 96 cm ...
- ... opseg struka 60 cm ...
- ... opseg kukova 90 cm ...

... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju s Oh moj Bože!:))










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Sre Dec 12, 2012 2:45 pm

Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu!!!
- I, šta si uradio?!
- Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti radio?!?
- Pa isto bi slag'o, k'o i ti...
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Jun 02, 2013 1:08 am

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata???










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
Danubius
Čuvar Vatre
avatar

Godina : 57
Location :
Datum upisa : 19.01.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Čet Jul 18, 2013 8:19 pm

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela!










[You must be registered and logged in to see this image.]
Nazad na vrh Ići dole
http://danubius.bestoforum.net/ Na mreži
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Avg 04, 2013 2:18 am

Bili jedan pored drugog muški i ženski manastir. I čuju ove u ženskom manastiru kako se ovi u muškom svako veče smeju i ludo provode, te odluče da pošalju jednu špijunku, prerušenu, zalepili joj bradu...
Ode ona unutra kod muških, krišom, kad vidi, popovi redom stave po zrno pasulja, pa mere ko će dalje da prdne. Dođe ona na red, uze pasulj, stavi ga, i opali. Kad ono, najdalje od svih.
Moram ja to da proverim, reče gosn sudac, pa joj zadiže, zagleda, i značajno izjavi:
Diskvalifikacija. Ne važi, dvocevka.
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
Kijara-brm
MEDOLINA
MEDOLINA
avatar

Godina : 37
Location : F - AN - T - AS - T I C
Humor : YES-You now :)
Datum upisa : 21.12.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Avg 04, 2013 2:19 am

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje mantije?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- "Sledeći molim..."
Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
- Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
- A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo…
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
- Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela…
Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne “Op!”. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
- Op!
Za njim će i crkvenjak:
- Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
- Op!
Crkvenjak odmah:
- Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
- Op!
A crkvenjak će:
- Op, op!
Otišla devojka u crkvu da se ispoviedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, je li to greh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
Nazad na vrh Ići dole
https://www.facebook.com/groups/146401177244/
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Uto Nov 26, 2013 2:26 am

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sjedne pokraj svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?
Zasmetan, svećenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posljedica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pm, odvrati pijanac i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je izgovorio jadnom pijancu, svećenik se osjeti krivim i odluči ispričati mu se, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina
Nazad na vrh Ići dole
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Uto Feb 04, 2014 10:59 pm

Ide pop sa kandilom oko crkve. Vide ga dva geja pa kažu: Mačko, gori ti torbica.

 smehsmeh rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol rlol 
Nazad na vrh Ići dole
Astra
Zvezda Foruma
Zvezda Foruma
avatar

Godina : 57
Location : podnozje Alpi
Datum upisa : 20.06.2008

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Maj 11, 2014 9:14 pm

Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....










.

Nazad na vrh Ići dole
http://www.ranjeni-orao.com Na mreži
AstrinaKomsinica
Master Spamer
Master Spamer
avatar

Location : Daleko
Humor : :)
Datum upisa : 22.01.2011

PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   Ned Nov 23, 2014 2:13 pm

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......   

Nazad na vrh Ići dole
 
vicevi-POPOVI,HODžE,RABINI......
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 2Idi na stranu : 1, 2  Sledeći
 Similar topics
-
» Smehotresne priče, slike, vicevi, pisma, .... :)))
» Smesne situacije, lapsusi, biseri...

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
DANUBIUS FORUM @ osnovano 2007 -  :: SVET ZABAVE :: SMEJAONICA :: VICOTEKA-
Skoči na: